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En Français / In English 1) WordPerfect (Octobre 1998) 2) Caricature "d'après faits réels" (Fevrier 2000) 3) AOL et les gays (Decembre 2001) 4) Hotline Renault (Decembre 2002)
En Français / In English
1) WordPerfect (Octobre 1998)
2) Caricature "d'après faits réels" (Fevrier 2000)
3) AOL et les gays (Decembre 2001)
4) Hotline Renault (Decembre 2002)
1) Dialogue reel à la hotline de WordPerfect (Octobre 1998)
- " Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? "
- Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'ecran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- Et bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur.
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Voici un recueil des perles que le standard de Renault Assistance a pu récolter...
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Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
Ma voiture a perdu les eaux.
Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
On a essayé de violer ma Clio.
Ma garantie est teminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Ma voiture est née en 1995.
Avec un "F" comme dans "farmacie".
Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.
Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".
Ma voiture a été agressée.
(Standard) : - Vous êtes a la GMF ?
(Client) : - Non! Je suis a la Porte d'Orléans.
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
C'est pour une dépannation
J'ai déjà fait appel a René Assistance.
J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
(Apres enquête, il s'agissait du klaxon)
C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : -31 S : - Et la suite ? C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard "prudent") : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
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In English 1) Support line (February 1998) 2) Several facts (October 1996) 3) Any key (Octobre 2002)
In English
1) Support line (February 1998)
2) Several facts (October 1996)
3) Any key (Octobre 2002)
After experiencing difficulties with his computer, a poor, incognizant user called the system maker's technical support line for assistance:
Technician: Hello. How can I help you today?
Customer: There's smoke coming from the power supply on my computer...
Technician: Looks like you need a new power supply...
Customer: No, I don't! I just need to change the startup files...
Technician: Sir, what you described is a faulty power supply. You need to replace it...
Customer: No way! Someone told me that I just had to change the system startup files to fix the problem! All I need is for you to tell me the right command...
For the next ten minutes, in spite of the technician's efforts to explain the problem and its solution, the customer adamantly insisted that he was right. So, in frustration, the technician responded...
Technician: I'm sorry. We don't normally tell our customers this, but there's an undocumented DOS command that will fix the problem...
Customer: I knew it!
Technician: Just add the line "LOAD NOSMOKE.COM" at the end of the CONFIG.SYS file and everything should work fine. Let me know how it goes...
About ten minutes later, the technician received a call back from the customer...
Customer: It didn't work. The power supply is still smoking...
Technician: Well, what version of DOS are you using?
Customer: MS-DOS 6.22... Technician: Well, that's your problem. That version of DOS doesn't include NOSMOKE. You'll need to contact Microsoft and ask them for a patch. Let me know how it all works out...
When nearly an hour had passed, the phone rang again...
Customer: I need a new power supply...
Technician: How did you come to that conclusion?
Customer: Well, I called Microsoft and told the technician what you said, and he started asking me questions about the make of the power supply...
Technician: What did he tell you?
Customer: He said my power supply isn't compatible with NOSMOKE.
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1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key is.
2. AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.
3. Another Compaq technician received a call from a man complaining that the system wouldn't read word processing files from his old diskettes. After trouble- shooting for magnets and heat failed to diagnose the problem, it was found that the customer labeled the diskettes then rolled them into the typewriter to type the labels.
4. Another AST customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along with Xeroxed copies of the floppies.
5. A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
6. Another Dell customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the "send" key.
7. Another Dell customer needed help setting up a new program, so a Dell tech suggested he go to the local Egghead. "Yeah, I got me a couple of friends, "the customer replied. When told Egghead was a software store, the man said, "Oh, I thought you meant for me to find a couple of geeks."
8. Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them individually.
9. A Dell technician received a call from a customer who was enraged because his computer had told him he was "bad and an invalid". The tech explained that the computer's "bad command" and "invalid" responses shouldn't be taken personally.
10. An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn't get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the power button. Her response, "I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens." The "foot pedal" turned out to be the computer's mouse.
11. Another customer called Compaq tech support to say her brand-new computer wouldn't work. She said she unpacked the unit, plugged it in, and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked what happened when she pressed the power switch, she asked "What power switch?"
12. True story from a Novell NetWire SysOp:
Caller: "Hello, is this Tech Support?"
Tech: "Yes, it is. How may I help you?"
Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go aboutgetting that fixed?"
Tech: "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
Tech: "Please excuse me if I seem a bit stumped, It's because 3 am. Did you receive this as part of a promotional, at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?"
Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotional. It just has '4X' on it."
At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it. The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive!
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INFORMATIQUE / COMPUTERS:
X-box photo (Aout 2003) En Français / In English
X-box photo (Aout 2003)
1) Microsoft / General Motors (Octobre 1998) 2) Souris (Juin 2000)
1) Microsoft / General Motors (Octobre 1998)
2) Souris (Juin 2000)
Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a compare l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante:
"Si General Motors (GM) avait eu la meme progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."
A ca repondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) les choses suivantes lors d'une conference de presse:
"Si General Motors avait developpe sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les proprietes suivantes: 1. votre voiture aurait un accident sans raison comprehensible 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redemarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulieres, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait proceder a un echange standard du moteur.
5. Les autos ne seraient livres qu'avec un seul siege, car il faudrait choisir entre "Car95" oder "CarNT". Chaque siege supplementaire devrait etre commande a l'unite.
6. Macintosh developperait des voitures fonctionnant a l'energie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus legeres. Mais elle ne pourraient emprunter que 5% des routes
7. Les temoins d'huile, de temperature et de batterie seraient remplaces par un unique temoin "Defaillance Generale".
8. Les sieges exigeraient que chaque passager ait la meme taille et le meme poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sur?" avant de s'ouvrir. Ou encore, selon Dilbert par Scott Adams ("Le future de Dilbert"), il vous en couterait 3000FF pour l'option "air pur de Megeve" au lieu de gravillons pour gonfler votre airbag
10. Occasionnellement la condamnation centralisee de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la reouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanement tirer la poignee de porte, tourner la cle dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. General Motors vous forecerait a acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routieres Deluxe de la societe Rand McNally (depuis peu filiale de GM), meme lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible frequente de proces.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modele, chaque conducteur devrait reapprendre a conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modeles precedants.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Demarrer" pour stopper le moteur
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Un informaticien - il y a tout de meme pas mal d'annees - attendait un envoi de souris des USA pour ses ordinateurs . Ne le voyant pas arriver, il s'est inquiete et finit par apprendre que les dites souris etaient retenue en quarantaine par le service des douanes de l'aeroport. =========
In English 1) IBM mouse balls (January 1996) 2) Australian army (March 2000)
1) IBM mouse balls (January 1996)
2) Australian army (March 2000)
This was an actual alert to IBM Field Engineers about five years back. It was sent to all IBM branch offices. The person who wrote it was very serious. I'm sure his recipients found it a little more humorous.
1990 Jul 12
To: ------------------------
From: --------------------
Subject: IBM Mouse Ball Replacement
Abstract: Mouse Balls Available as FRU (Field Replaceable Units)
Mouse balls are now available as FRU. Therefore, if a mouse fails to operate or should perform erratically, it may need a ball replacement. Because of the delicate nature of this procedure, replacement of mouse balls should only be attempted by properly trained personnel.
Before proceeding, determine the type of mouse balls by examining the underside of the mouse. Domestic balls will be larger and harder than foreign balls. Ball removal procedures differ depending upon the manufacturer of the mouse. Foreign balls can be replaced using the pop-off method. Domestic balls are replaced using the twist-off method. Mouse balls are not usually static sensitive. However, excessive handling can result in sudden discharge. Upon completion of ball replacement, the mouse may be used immediately.
It is recommended that each replacer have a pair of spare balls for maintaining optimum customer satisfaction, and that any customer missing his balls should suspect local personnel of removing these necessary items.
To re-order, specify one of the following:
P/N 88F8462 - Domestic Mouse Balls
P/N 88F8461 - Foreign Mouse Balls
2) Australian Army (March 2000)
The reuse of some object-oriented code has caused tactical headaches for Australia's armed forces. As virtual reality simulators assume larger roles in helicopter combat training, programmers have gone to great lengths to increase the realism of their scenarios, including detailed landscapes and - in the case of the Northern Territory's Operation Phoenix -- herds of kangaroos (since disturbed animals might well give away a helicopter's position).
The head of the Defense Science & Technology Organization's Land Operations/Simulation division reportedly instructed developers to model the local marsupials' movements and reactions to helicopters. Being efficient programmers, they just re-appropriated some code originally used to model infantry detachment reactions under the same stimuli, changed the mapped icon from a soldier to a kangaroo, and increased the figures' speed of movement.
Eager to demonstrate their flying skills for some visiting American pilots, the hotshot Aussies "buzzed" the virtual kangaroos in low flight during a simulation. The kangaroos scattered, as predicted, and the visiting Americans nodded appreciatively... then did a double-take as the kangaroos reappeared from behind a hill and launched a barrage of Stinger missiles at the hapless helicopter. (Apparently the programmers had forgotten to remove that part of the infantry coding.) The lesson? Objects are defined with certain attributes, and any new object defined in terms of an old one inherits all the attributes. The embarrassed programmers had learned to be careful when reusing object-oriented code, and the Yanks left with a newfound respect for Australian wildlife.
Simulator supervisors report that pilots from that point onward have strictly avoided kangaroos, just as they were meant to.
-- From June 15, 1999 Defense Science and Technology Organization Lecture Series, Melbourne, Australia, and staff reports
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INTERNET
En Français / In English En Francais 1) CNIL (Fevrier 2000) 2) La réincarnation (site web d'un allumé) 3) Commande de vibromasseur (Octobre 2003)
En Francais
1) CNIL (Fevrier 2000)
2) La réincarnation (site web d'un allumé)
3) Commande de vibromasseur (Octobre 2003)
La CNIL autorise l'Agence de Protection Logiciel (association d'editeurs, auteurs, distributeurs etc.) a utiliser les fichiers des abonnes Internet afin de proceder a des controles de validite des applications utilisees sur les machines des abonnes. Actuellement seuls AOL, Wanadoo et Compuserve ont communique les fichiers abonnes, aleatoirement il va y avoir des controles chez des particuliers. Plus fort par ailleurs, l'APL attend l'autorisation de la CNIL afin de proceder directement a la consultation a distance via les providers Internet afin de toujours verifier la validite des applications installees ! Tout serveurs peux "capter" les identificateurs des machines qui le consulte, et acceder aux versions des logiciels installes au travers de plug-in automatiquement charges, le recoupement avec le fichier utilisateurs est alors immediat. Pour finir l'APL a depose une demande aupres de la CNIL visant a obliger les providers a lui communiquer la liste des abonnes qui telechargeraient des logiciels contrefaits sur des sites pirates connus, le telechargement n'etant pas reprehensible, il s'agit d'affiner la liste des personnes susceptibles de controles !
1) An add (January 2000)
Dear Subscriber,
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E-mail! Send anonymous e-mail completely untraceable!
Investigate anyone!
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Find out about your daughters boyfriend! (or her husband)
Find out! If you are being investigated!
Neighbors! Learn all about your mysterious neighbors! Find out what they have to hide!
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