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En Français / In English 1) La fameuse histoire des Z'amours (Aout 1998) 2) Sorpresa Sorpresa (Avril 1999) 3) Le mariage (Decembre 2000) 4) Portables (Poisson d'Avril 2001) 5) Météo (Mars 2002)
En Français / In English
1) La fameuse histoire des Z'amours (Aout 1998)
2) Sorpresa Sorpresa (Avril 1999)
3) Le mariage (Decembre 2000)
4) Portables (Poisson d'Avril 2001)
5) Météo (Mars 2002)
D'abord racontée par des amis comme une histoire s'étant passée à la télé française puis reçue sous forme d'histoire s'étant passée à la radio australienne, j'ai pourtant trouvé des amis me jurant l'avoir vu de leurs propres yeux à la télé, au zapping. J'ai ensuite lu un démenti dans Libération (31 Decembre 1998) et entendu dire que l'emission les Z'amours entretenait le mystère en promettant une redifusion prochaine qui n'a finalement jamais eu lieu (14 Fevrier 1999) par un supposé manque de temps... Alors: légende urbaine? hallucination collective?...
En 2002 un site web (en anglais), tout en publiant les différentes versions des légendes urbaines sur ce sujet en anglais, a révélé l'origine (véridique) de cette histoire.
En 1977 à la télé américaine, pendant le show "The Newlywed Game", le présentateur a demandé a la femme d'un couple où était l'endroit le plus bizarre ou elle avait eu envie de "faire whoopee". Son mari pensait qu'elle repondrait "sur l'autoroute" et, à la place, elle a eu cette fameuse réponse (voir ci dessous).
Contrairement à la légende (raciste) la femme n'était pas noire, comme en témoigne la vidéo disponible sur le site, ainsi que dans le film de et avec George Clooney, "Confessions of a dangerous man" sorti, lui aussi, en 2002. Ca ne s'est donc pas passé à la télé française, ni à la radio australienne, ni tout a fait comme les histoires le racontent. Ca reste donc une légende urbaine mais cette precision était quand meme necessaire!
Dror (Mai 2003)
NB: vidéo disponible en 2014
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Véritablement vu au zapping !! Une petite mésaventure arrivée à un couple pendant l'emission les Z'Amours. (Pour ceux qui ne connaissent pas, le jeu consiste à faire venir des couples et le présentateur pose une question au mec ou à la nana pendant que l'autre est coulisse. Ensuite la question à celui qui était en coulisse, s'il donne la bonne reponse, il gagne)
Le présentateur envoie la nana en coulisse puis pose une question au mec :
- Quand avez-vous fait l'amour pour la dernière fois ?
- Le mec repond directement : Mercredi soir
- Où cela s'est-il passé ?
- Le mec, légèrement gêné, reponds : Dans la cuisine.
Forcément le public commence déjà à se marrer.
La nana revient et le présentateur pose la meme question à la nana :
- Quand avez-vous fait l'amour pour la derniere fois ?
La nana hésite un peu à répondre puis finit par dire : Mercredi
Bonne réponse !
Le présentateur pose la deuxieme question : - Où ?
Alors la nana est carrément gênée et ne veut pas répondre.
Pour la décider, son mec lui dit :
- Vas-y, tu peux le dire, je l'ai déjà dit.
Donc la nana, complètement gênée, réponds :
- Ben... dans l'anus !
Immediatement, gros plan sur la gueule décomposée des parents de la nana.
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Amis de la poesie, bonjour ! Ceci pour relater une petite histoire tragi-comique arrivee lors de 'Sorpresa sorpresa', l'equivalent de l'emission francaise bien connue. L'idee est plus large puisqu'elle inclut de faire des surprises a des gens avec la participation de celebrites. Cette fois-la, il etait question de faire une immense surprise a une fille de 14 ans dont l'idole est, personne n'est parfait, RickyMartin. Ricky Martin etait caché dans l'armoire de la chambre de la petite. Il fallait donc qu'elle aille ouvrir l'armoire en rentrant de l'ecole et y pende sa veste, trouve Ricky, fonde en larmes et se precipite dans ses bras. Mais.... nous sommes en Espagne ! La fille rentre du boulot. Elle va chercher a boire. Les 10 cameras mises partout dans l'appartement la suivent pas a pas. ( L'emission est en direct LIVE! ). Ensuite, elle va dans sa chambre et se deshabille. Elle garde neanmoins son soutif et sa ptite culotte ( blanche ). Le realisateur est ravi ! Elle retourne ensuite dans la cuisine ( ricky s'emmerde toujours dans le placard). Elle va dans le frigo et prend une assiette avec du pate dessus. ( avec un accent sur le 'e' de pate ! ). MMMhhhhh ? Ensuite, elle met son doigt dans le pate et suce son doigt. La le realisateur songe a arreter momentanement parce que s'ils doivent attendre qu'elle ait bouffe tout le pate, y'en a pour une heure. Elle replonge son doigt dans l'assiette, le ressort avec du pate dessus, baisse sa culotte avec l'autre main et commence a s'enduire le sexe de pate. Avant que le realisateur ait eu la presence d'esprit de couper l'emission, elle eut le temps parait-il de repeter l'operation 2 fois et d'appeler le chien... L'histoire ne dit pas ce qu'a fait Ricky Martin. La fille ( 14 ans ! Quel pays formidable !!! ) est, parait-il, en depression...
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Ceci est une histoire vraie qui vient de se produire ce week-end, lors d'un mariage près de Limoges (vu dans le 19-20 sur FRANCE 3) :
C'était une grosse cérémonie de mariage à laquelle étaient conviées à peu près 300 personnes. Apres le mariage, lors du cocktail de réception, le marié s'est levé, est monté sur une estrade et a pris le micro pour parler aux invites. Il a dit qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu, beaucoup étant venu de très loin, pour les soutenir à leur mariage.
Il a insisté qu'il voulait surtout remercier les parents de la mariée et les parents du marié d'être venus. Pour montrer sa gratitude vis-à-vis de tous ceux qui étaient venus, avaient amené des cadeaux etc. etc., il a dit qu'il voulait lui-même offrir un cadeau à tout le monde et que dans les rubans disposés sur chaque siège d'invité se trouvait une enveloppe en papier Kraft. Il a ajouté que c'était cela son cadeau et a dit à tout le monde d'ouvrir son enveloppe. A l'intérieur de chaque enveloppe se trouvait une photo de 15cm/20cm de son témoin en train de faire l'amour avec la mariée (il avait dû se douter de quelque chose à leur propos et engager un détective prive).
Après ça, il est resté debout pendant quelques minutes, histoire de voir la réaction de tout le monde (alors que le frère de la mariée était en train d'arracher les photos à tout le monde, et que le beau-père était en train de s'énerver contre le vidéaste spécialement engagé pour la cérémonie) puis il s'est retourné vers le témoin et a dit " enculé ", il s'est dirigé vers la mariée et a dit " salope ", puis a dit " moi, ca ne me regarde plus" et est sorti de la salle. Dès le lendemain, il a fait savoir qu'il entamait la procédure de divorce.
La cassette vidéo de la réception est actuellement l'objet d'une procédure de saisie, demandée aussitôt par les parents de la mariée auprès de la Préfecture.
Alors que la plupart d'entre nous aurait cassé avec la fille après la découverte de sa liaison, ce gars a préféré la demander en mariage (alors qu'il vivait avec elle depuis 5 ans) et passer à travers tout cela. Sa vengeance : faire payer aux parents de la mariée un mariage et une réception pour 300 personnes (célèbres tous deux dans la ville de laquelle la famille de la mariée est originaire), faire en sorte que tout le monde soit au courant de ce qui s'est passé, et pourrir la gueule du témoin et de la mariée devant leurs amis, parents, grands-parents, etc..., et se garder en atout une belle cassette vidéo (le vidéaste était payé par ses soins).
L'histoire ne dit pas encore ce que le gars risque, d'autant plus que la famille de la fille appartient à une caste de notables bourgeois apparemment assez influents et que les invités ont tous reçu dès le lendemain des télégrammes dans lesquels la famille de la fille insistait sur la thèse du complot.
A suivre ...
La même en anglais
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4) Poisson d'Avril (Avril 2001)
Dimanche 1er Avril, sur M6, l'emission E=M6 a diffuse un reportage sur... les effets secondaires du nouveau type de portable UMTS. Les cobayes qui le testent en ce moment on constate que leurs cheveux poussaient beaucoup plus du cote ou ils telephonent que de l'autre. Le reportage presentait des interviews de cobayes, de medecins, de cadres des operateurs, de scientifiques, etc... et a la fin ils annoncaient que c'etait un super espoir pour toutes les victimes de calvitie!!!
Et puis... poisson d'avril !
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Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'etat du Michigan pendant 2 jours, celle d'une présentatrice du journal televisé très embarrassée qui a l'avenir reflechira à deux fois ce qu'elle va dire:
Cette presentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il aurait du neiger (mais cela n'avait pas été le cas), s'est retournée vers le monsieur meteo pour lui dire:
"Alors Bob, ou sont les 20 centimetres que vous m'avez promis hier soir?"
...............Non seulement IL a dû quitter le studio, mais egalement la moitie du studio qui était ecroulé de rire...
In English
1) The Wedding (March 2002)
MasterCard Wedding
This is a true story about a recent wedding that took place at Clemson University. It was in the local newspaper and even Jay Leno mentioned it.
It was a huge wedding with about 300 guests. After the wedding, at the reception, the groom got up on stage with a microphone to talk to the crowd. He said he wanted to thank everyone for coming, many from long distances, to support them at their wedding. He especially wanted to thank the bride's and his family and to thank his new father-in-law for providing such a lavish reception.
As a token of his deep appreciation he said he wanted to give everyone a special gift just from him. So taped to the bottom of everyone's chair, including the wedding party, was a manila envelope. He said this was his gift to everyone, and asked them to open their envelope. Inside each manila envelope was an 8x10 glossy of his bride having sex with the best man. The groom had gotten suspicious of them weeks earlier and had hired a private detective to tail them.
After just standing there, just watching the guests' reactions for a couple of minutes, he turned to the best man and said, "F--- you!" then turned to his bride and said, "F--- you!" Then he turned to the dumbfounded crowd and said, "I'm outta here."
He had the marriage annulled first thing in the morning. While most people would have cancelled the wedding immediately after finding out about the affair, this guy goes through with the charade, as if nothing were wrong.
His revenge... making the bride's parents pay over $32,000 for a 300 guest wedding and reception, and best of all, trashing the bride's and best man's reputations in front of 300 friends and family members. This guy has balls the size of church bells.
Do you think we might get a MasterCard "priceless" commercial outta this?
Elegant wedding reception for 300 family members and friends.....$32,000
Wedding photographs commemorating the occasion......$3,000
Deluxe two week honeymoon accommodations in Maui.....$8,500
The look on everyone's face when they see the 8x10 glossy of the bride humping the best man... Priceless!
There are somethings money can't buy. For everything else there's MASTERCARD!!!
The same in french
RADIO:
En Français
(en l'occurence, c'est un copain qui a rajouté l'épisode de Saumur en Auxois à une blague par allusion à la ville où un autre copain était, la transformant en légende urbaine...: Novembre 1998)
C'était aux news ce matin : un camion transportant toute une cargaison de pilules Viagra s'est renversé tôt dans la matinée sur l'autoroute A6 à hauteur de Saumur en Auxois. Resultat:......... une queue de 40 km de long!
In English 1) Australian Radio (January 1999) 2) American Radio
1) Australian Radio (January 1999)
2) American Radio
1) Australian Radio (English version). (the same in French)
This story is important to me because it started "it" all, or at least this web page on urban legends. I first got it in french and it was supposed to have happenned in August 1998 on french TV. Then I got an english version (see below) supposed to have happenned on Australian radio. I also found several personal friends that told me they had seen it with their own eyes, either during the show ("les z'amours") or during the week-end "best of the week rerun" called "le zapping" in France. Then an article was published in the daily "Libération" (December 31st, 1998) denying it but the TV show kept the mystery by saying they would rerun the episode on Valentines day (February 14, 1999) and then cancelling it because they supposedly ran out of time... So: urban legend? collectuve hallucination?...
In 2002 an american web site published many different versions of this legend in english, but it also revealed the (truthfull) origin of it.
It was in 1977 on american TV, during the show "The Newlywed Game", that the question was asked to the wife of a couple where was the weirdest place where she had gotten the urge the "make whoopee". Her husband was expecting "on the freeway" but, instead, she made that famous answer (see below).
Denying the (racist) legend, the woman was not black, as you can see from the video on the website and in the movie by and with George Clooney, "Confessions of a dangerous man" that also came out in 2002. It wasn't on french TV or australian radio. It wasn't like most stories tell it. So it remains an urban legend...but this had to be told...
Dror (Mai 2003) ---------------------
This story occurred on Melbourne radio last week. One of the FM stations has a competition where they ring someone up,ask them three personal questions, ring their spouse or partner, and ask them the same three questions. If the answers are the same, the couple wins a holiday to Bali. Last week the competition went like this:
Presenter: Gidday, it's XYZ-FM, do you want to play the game?
Brian: Yeah, sure.
Presenter: O.K., Question 1 - When was the last time you had sex?
Brian: Ohhh, maaaate. Ha Ha, well, about 8 o'clock this morning.
Presenter: And how long did it go for Brian?
Brian: Orrrrr .... about 10 minutes.
Presenter: 10 minutes? Good one. And where did you do it, mate?
Brian: Ohhhh maaaaate, I can't say that.
Presenter: There's a holiday to Bali at stake here, Brian!
Brian: O.K. ... O.K. ... On the kitchen table.
Presenter: (and others in the room - much laughter). Good one, Brian, now is it O.K. for us to call your wife?
Brian: Yeah, all right.
Presenter: Hi Sharelle, how are you?
Sharelle: Hi. Good thanks.
Presenter: (Explains competition again) We've got Brian on the other line, say hello.
Sharelle: Hi, Brian.
Brian: Hi, Sharelle.
Presenter: Now Sharelle, we're going to ask you the same three questions we asked Brian and if you give the same answers, you win a trip for two to Bali.
Brian: Just tell the truth, Honey.
Sharelle: O.K.
Presenter: Sharelle, when was the last time you had sex?
Sharelle: Oohhhh, noooooo. I can't say that on radio.
Brian: Sharelle, it doesn't matter. I've already told them.
Sharelle: O.K. ... About 8:00 this morning before Brian went to work.
Presenter: Good, nice start! Next question. How long did it go for Sharelle?
Sharelle: (giggling) About 12, maybe 15 minutes.
Co-Presenter: That's close enough ... Brian was just being a gentleman.
Presenter: O.K. Sharelle, final question. Where did you do it?
Sharelle: Oh no I can't say that. My mum could be listening. No way, no.
Presenter: There's a trip to Bali on the line here.
Brian: Sharelle, I've already told them so it doesn't matter anyway ... just tell 'em.
Sharelle: Ohhhh .... all right .... Up the arse!
Radio Silence Advertisement
Presenter: Sorry if anyone was offended before, we're going live here, and sometimes these things happen. We've given Brian and Sharelle the holiday. Now we'll take a music break.
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2) American Radio (November 1999)
This has got to be the all-time classic comeback. This is an exact recount of US National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster, and US Army General Reinwald who was about to sponsor a Boy scout Troop visiting his military installation.
FEMALE INTERVIEWER: " So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?"
GENERAL REINWALD: 'We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting."
FEMALE INTERVIEWER: "Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?"
GENERAL REINWALD: "I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range."
FEMALE INTERVIEWER: "Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?"
GENERAL REINWALD: "I don't see how, ....we will be teaching them proper rifle range discipline before they even touch a firearm."
FEMALE INTERVIEWER: " But you're equipping them to become violent killers."
GENERAL REINWALD: "Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?"
The radio went silent and the interview ended.
JOURNAUX / NEWSPAPERS:
En Français / In English 1) Viagra (Fevrier 2000) 2) Supermarché (Juin 1998) 3) Gerbille (Fevrier 1999) 4) US NAVY (Mai 1998) 5) El Nino (Mai 1998) 6) Tamagochi (Mai 1998) 7) Fleurs (Juin 1999) 8) Breves Américaines (Aout 1999) 9) Hopital Sud-Africain (Septembre 1999) 10) Autres breves (Septembre 1999) 11) Matra (Mai 2000) 12) Jumeau chinois (Mars 2000) 13) Bibendum (Octobre 2000) 14) Seins (Octobre 2000) 15) Divers documents (Decembre 2000) 16) Elections de George W Bush (Avril 2001) 17) Blague sexiste (Juin 2001) 18) Un article anti-fonctionnaires (Janvier 2002) 19) Manager de l'année (Juillet 2002) 20) Prostitution côtée en bourse (Juillet 2002) 21) Trophée de golf (Octobre 2002) 22) L'Euro (Janvier 2002)
1) Viagra (Fevrier 2000)
2) Supermarché (Juin 1998)
3) Gerbille (Fevrier 1999)
4) US NAVY (Mai 1998)
5) El Nino (Mai 1998)
6) Tamagochi (Mai 1998)
7) Fleurs (Juin 1999)
8) Breves Américaines (Aout 1999)
9) Hopital Sud-Africain (Septembre 1999)
10) Autres breves (Septembre 1999)
11) Matra (Mai 2000)
12) Jumeau chinois (Mars 2000)
13) Bibendum (Octobre 2000)
14) Seins (Octobre 2000)
15) Divers documents (Decembre 2000)
16) Elections de George W Bush (Avril 2001)
17) Blague sexiste (Juin 2001)
18) Un article anti-fonctionnaires (Janvier 2002)
19) Manager de l'année (Juillet 2002)
20) Prostitution côtée en bourse (Juillet 2002)
21) Trophée de golf (Octobre 2002)
22) L'Euro (Janvier 2002)
Dans un Intermarche, une grosse dame arrive a la caisse, et alors que la caissiere est en train de passer ses articles, elle se rend compte qu'un des articles ne porte aucune indication de prix. La caissiere prend alors le micro (qui communique avec toutes les enceintes du magasin) et dit:
- "Gilbert, tu peux me donner le prix des TAMPONS NETT TAILLE MAXI s'il te plait."
Comme si ca n'etait pas assez genant, Gilbert le magasinier comprit mal la phrase et crut entendre TAMPONS JEX a la place de TAMPONS NETT. Aussi, on tout le monde eut la chance d'entendre Gilbert par les haut-parleurs du magasin, repondre d'une voix tout a fait naturelle:
- "TU VEUX LE PRIX DE CEUX QU'ON POUSSE A LA MAIN? OU DE CEUX QU'ON MET AU BOUT DU MANCHE D'UN BALAI?"
(La même en Anglais)
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"Apres coup, craquer l'allumette a ete ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de recuperer la gerbille". a raconte Eric Tomaszewski aux docteurs stupefaits de l'Unite des Brulures Severes de l'hopital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont ete admis pour un traitement d'urgence apres qu'un rapport eut serieusement mal tourne. "J'ai pousse un tube en carton dans son rectum et glisse Raggot, notre gerbille, a l'interieur "a-t-il explique." Comme d'habitude, Kiki a crie Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essaye de recuperer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regarde dans le tube et craque une allumette, pensant que la lumiere pouvait l'attirer". Dans une conference de presse, un porte-parole de l'hopital a decrit ce qui s'est passe ensuite. "L'allumette a enflamme une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brulant severement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage de la gerbille, qui a son tour, a enflamme une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a ete brule au deuxieme degre et a eu le nez casse par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a ete brule au premier et au deuxieme degre son anus et sur la partie inferieure de son intestin."
La "preuve" (Avril 2000)
La contre-preuve
La même en Anglais
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Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US NAVY et les autorites canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1997:
Americains : Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A Vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je repete : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTES. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
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lu dans courrier international
Auprès de M. Al Nino, l'Amérique tempête
Victime de son homonymie avec le phenomene climatique, M. Al Nino, Californien de 75 ans, a ete persecute pendant des mois par des centaines d'Americains l'estimant responsable des cyclones qui devastent la cote "Ils m'accusaient de provoquer le tempete et me demandaient pourquoi je faisais ca. Je repondais que, etant a la retraite, c'etait une facon comme une autre de passer le temps." Quand ses interlocuteurs devenaient trop agressifs, comme ce monsieur l'accusant de la perte de virginite de sa fille restee bloquee toute une nuit dehors avec son petit ami a cause de l'orage, il leur clouait le bec en les menacant de terribles cataclysmes. Puis il a change de numero de telephone.
mercredi 8 avril 1998, 16h41 heure de Paris France-L'agonie d'un tamagochi provoque un accident mortel
MARSEILLE, 8 avril, Reuter
Une cyclotouriste a ete tuee et un de ses amis a ete blesse dimanche a la Ciotat (Bouches-du-Rhone) par un vehicule, dont la conductrice avait cesse de regarder la route pour se preoccuper de la survie de son tamagochi, a-t-on appris mercredi de source policiere. L'automobiliste, agee de 27 ans, a explique aux policiers qu'elle s'etait apercue que son animal virtuel, accroche aux cles de contact du vehicule, etait en train de rendre l'ame. Elle aurait alors demande a son ami qui se trouvait a ses cotes de tout mettre en oeuvre pour sauver "l'animal" et, inquiete, aurait neglige de regarder devant elle "durant quelques secondes". C'est alors que le vehicule a percute un groupe de cyclotouristes originaires de Six-Fours (Var). L'une d'entre eux, Denise Boraschi, a ete tuee sur le coup. Originaire du Japon, ou il fait fureur, le tamagochi est un jouet electronique qui necessite une attention permanente et qui, faute de soins identiques a ceux qu'exige un enfant, peut "deceder" a tout instant. Pour un policier charge de l'enquete, "il est desolant et scandaleux de constater qu'un etre humain est mort pour sauver un bidule en plastique. C'est le symbole de la deshumanisation de notre societe".
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Depeche AFP - Jeudi 08 Avril 1999 - 1h11 heure de Paris LONDRES (AFP) - Une douzaine de malfrats condamnes a des travaux d'interet general dans une petite ville du Yorkshire (nord de l'Angleterre) se sont venges en plantant des jonquilles artistiquement disposees: "Allez vous faire foutre", ont pu lire les habitants en lettres jaunes geantes de 1,3 metre de haut. La justice avait condamne l'annee derniere les escrocs a mettre en terre des centaines de bulbes de jonquilles afin d'egayer les rues principales de la petite ville de Rotherham dans le Yorkshire (nord de l'Angleterre). Ecloses cette semaine, les jonquilles plantees par les malfrats ont exprimes aux habitants de la ville tous les sentiments que les condamnes leur portaient; Toute la region se presse depuis dans les rues visees pour lire le message. "Bien sur c'est amusant", a commente un voisin des jonquilles, Alan McCue. "Mais cela ne donne pas vraiment une bonne image de la ville. Beaucoup d'autres parterres vont eclore. Et nous nous attendons au pire..."
8) Breves americaines veridiques...(! Aout 1999):
A Los Angeles, un type entra dans un petit magasin de quartier avec fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Apres que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derriere le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac egalement mais celui-ci refusa en disant "Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans." Le voleur repondit que si mais l'employe continua a refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur prit dans son portefeuille son permis de conduire et le donna a l'employe. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immediatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrete 2 heures plus tard.
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Une femme signala que sa voiture avait ete volee et indiqua qu'il y avait un telephone de voiture. Le policier qui notait sa deposition appela le numero et dit au type qui repondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangerent un rendez-vous et le voleur fut arrete.
San Francisco: Un homme qui voulait devaliser une agence de la Bank of America du centre ville y entra et ecrivit sur un formulaire "This iz a stikkup (il a du vouloir ecrire stickup ..) Put all your muny (surement money!) in this bag." Pendant qu'il attendait dans la file, attendant de donner sa note au guichetier, il commenca a s'inquieter et a se demander si quelqu'un l'avait vu ecrire sa note et pourrait appeler la police avant qu'il n'atteigne le guichet. Alors, il quitta la Bank of America et traversa la rue vers la Wells Fargo Bank. Apres avoir attendu quelques minutes dans la file, il put donner sa note a la guichetiere de la Wells Fargo. Elle lut la note et, devinant aux fautes d'orthographe qu'il n'etait pas une lumiere, dit a l'homme qu'elle ne pouvait accepter sa note de hold-up parce qu'elle etait ecrite sur un formulaire de depot de la Bank of America et qu'il devrait plutot remplir un formulaire de la Wells Fargo ou retourner a la Bank of America. Semblant plutot defait, l'homme repondit OK et partit. La guichetiere de la Wells Fargo appela alors la police qui arreta l'homme quelques minutes plus tard pendant qu'il attendait a nouveau dans la file de la Bank of America.
Detroit: R.C. Gaitlan, 21 ans, marchait vers deux officiers de police qui montraient a des enfants l'equipement informatique de leur voiture de patrouille, dans un quartier de Detroit. Quand il demanda comment le systeme fonctionnait, le policier lui proposa de faire une identification. Gaitlan lui donna son permis de conduire, ils entrerent les informations dans l'ordinateur et quelques instants plus tard les policiers arreterent Gaitlan parce que l'information sur l'ecran indiquait qu'il etait recherche pour un vol a main armee qu'il avait commis deux ans auparavant a Saint Louis, Missouri.
Deux voleurs du Michigan entrerent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria "Personne ne bouge !". Quand son partenaire bougea, le premier bandit effraye le descendit.
9) Hopital sud-africain (Septembre 1999)
Le mystère de la chambre maudite Cape Town, Afrique du Sud (FDV) - Coïncidences troublantes dans un hopital municipal d'Afrique du Sud. Pendant plusieurs mois consécutifs, les infirmières de permanence découvraient systématiquement le vendredi matin un mort dans la chambre 311 de l'unité des soins intensifs. Il n'y avait apparemment aucune explication plausible aux décès à répétition de tous ces patients, en traitement lourd certes, mais pas en danger de mort. Les docteurs ont vainement étudié la possible contamination bactériologique de l'air de la chambre. Les autorités sud-africaines, alertées par certaines familles des victimes ont donc mené une enquête qui s'est prolongée trois semaines. Comme malgré les investigations policières, les patients de la 311 continuaient à mourir sans raison à un rythme hebdomadaire, une planque a été organisée à l'hôpital. La vérité est enfin apparue le vendredi matin à 6 heures précises lorsque la femme de ménage s'est présentée dans le couloir de la chambre maudite. Elle a ouvert la porte de la chambre 311 et a débranché le respirateur artificiel du patient pour brancher son aspirateur. La direction de l'hôpital a déclaré qu'elle envisageait d'acheter sans délais une double-prise pour la 311. L'affaire est considérée classée.
(L'article sur le web / Les contre-preuves)
Lundi 31 Mai 1999 - 16h32 LONDRES (AFP) - Un Britannique qui testait dans un parc un appareil censé faciliter les rencontres entre homosexuels s'est soudain retrouvé aux prises avec un blaireau fou d'amour et une horde d'écureuils surexcités, a rapporté lundi le journal The Independent.
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Mercredi 02 Juin 1999 - 15h28 GOETTINGEN (AFP) - Un avion de ligne a largué mercredi le contenu de sa fosse d'aisance sur une piscine publique découverte de Goettingen (Allemagne), selon la police locale.
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Mercredi 02 Juin 1999 - 10h03 PARIS (AFP) - Profitant de la médiatisation de l'affaire des paillotes corses incendiées par des gendarmes, une société de production vient de sortir en CD la musique du film de Jean Girault, "Le Gendarme de Saint-Tropez", sous le titre "Marche des Gendarmes, le hit explosif de l'été".
PEKIN (AFP) - Un Chinois de 28 ans a été opéré récemment d'un foetus ossifié de 6 kilos, à l'origine un jumeau du patient, qui était présent dans son abdomen depuis sa naissance. Selon l'agence Chine Nouvelle, le foetus ossifié a été découvert par hasard par un médecin de l'hôpital de Hanzhong, dans la province du Shaanxi au nord, lorsque He, un fermier de 28 ans, a passé une radiographie après un accident du travail.
"Les dents, les cheveux et la peau du foetus étaient similaires à ceux d'un adulte", a précisé le chirurgien Liu Jianmin, tandis que les organes génitaux étaient "ceux d'un bébé de trois ans".
Selon le médecin, le foetus parasite s'est développé in utero à l'intérieur de celui de son jumeau, puis a continué à grossir dans l'abdomen de He après sa naissance.
Selon Chine nouvelle, la famille de He avait bien remarqué que son ventre était particulièrement gros lorsqu'il était bébé mais ne s'était pas inquiétée outre mesure.
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16) Election de George W Bush (Avril 2001)
(Ceci est une blague que je recois pour la troisieme fois mais que je trouve interessante car a chaque fois elle s'enrichit de details, maintenant on a meme le nom du ministre pour y ajouter de la credibilite. Quant a la conclusion, elle s'est etoffee. Typique de la legende urbaine, meme si par ailleurs c'est tres rigolo et peut-etre authentique...)
Dans un article publié dans la presse du Zimbabwe, Jonathan Moyo, docteur en sciences sociales, ministre de l'information du gouvernement Mugabe, estime que tous les enfants du monde devraient étudier le déroulement des élections aux Etats-Unis, car elles sont manifestement la preuve que la fraude n'est pas un phénomène réservé aux pays en voie de développement .
Pour étayer ce point de vue, il expose, non sans humour, l'argumentation suivante :
Imaginez que nous lisions un article dans notre journal préféré parlant d'une élection dans un pays du Tiers Monde où le candidat qui s'est autoproclamé vainqueur était le fils de l'ancien premier ministre qui était lui-même l'ancien chef de la police secrète du pays ( CIA).
Imaginez que ce vainqueur autoproclamé n'ait en fait pas obtenu la majorité des votes de la population, mais qu'il soit quand même l'heureux gagnant des élections selon une règle héritée de l'époque du colonialisme qui prévoit que c'est un collège électoral qui doit désigner le président.
Imaginez que la victoire du vainqueur autoproclamé ait été acquise à la suite du dépouillement contesté des bulletins de vote dans un district dirigé par son propre frère !
Imaginez que dans un district, justement où les électeurs étaient en faveur de l'adversaire du candidat autoproclamé, les bulletins aient été imprimés de telle manière que des milliers d'électeurs n'ont en fait pas voté pour leur candidat favori, mais pour le faux candidat.
Imaginez que les représentants de la caste la plus méprisée du pays, qui craignaient ouvertement pour leur vie et leur gagne-pain, se soient présentés en masse pour voter avec une unanimité presque totale contre le vainqueur autoproclamé.
Imaginez que des centaines de membres de cette caste méprisée aient été bloqués sur les chemins des bureaux de vote par la police de l'Etat qui avait reçu ses ordres directement du frère du vainqueur autoproclamé.
Imaginez que six millions d'électeurs se soient rendus aux urnes dans la province contestée et que le vainqueur autoproclamé ne "gagne" qu'avec 327 voix d'avance. C'est à dire un chiffre sans doute inférieur à la marge d'erreur des machines qui effectuent automatiquement le décompte des voix.
Imaginez que le vainqueur autoproclamé et son parti politique s'opposent formellement à un contrôle et à un nouveau décompte manuel des voix dans la province contestée ou dans le district où la situation est la plus disputée.
Imaginez que le vainqueur autoproclamé , lui-même gouverneur d'une province, ait les plus mauvaises références en matière de droits de l'homme de toutes les provinces et de tous les pays, et qu'il détienne en fait le triste record du monde du plus grand nombre d'exécutions.
Imaginez que l'une des plus importantes promesses électorales du vainqueur autoproclamé ait été qu'il nommerait à vie à la Haute Cour de justice du pays des personnes ; qui comme lui ; ne respectent en rien les droits de l'homme.
Personne parmi nous ne prendrait la peine de croire qu'une telle élection est représentative d'autre chose que de la volonté du candidat autoproclamé de prendre la pouvoir à tout prix.
Et Monsieur Moyo d'ajouter : " Je peux tout à fait imaginer que nous tournerions tous la page de journal avec un sentiment de dégoût et en nous disant que nous avions à nouveau été les témoins d'une péripétie plus que navrante, orchestrée par des individus anti-démocrates dans une région un peu bizarre de notre planète".
Voici la liste des pièces et billets en francs à garder, avec leur contre valeur :
Element Année Valeur
Pièce 1 Centime Toutes
Pièce 5 Centimes 1989 de 40 à 120 F
Pièce 1 F 1960
Pièce 2 F 1991 de 500 à 1500 F
Pièce 5 F 1979 de 25 à 250 F
Billet 50 F (St Exupéry) Tous les billets ayant un accent sur l'initiale du nom : éxupéry
In English 1) Phone sex (January 2000) 2) Embarrassing moments (September 1998) 3) The Gerbil (March 1997) 4) Bizarre News (February 1998) 5) Hydrogen beer (February 1999) 6) Japanese bra (February 1996) 7) Wooden penises (July 1996) 8) Pulp Fiction (January 1996) 9) South-African hospital (August 1996) 10) Cop (September 2000) 11) Various documents (November 2000) 12) Car Mechanic (May 2001) 13) Flatulence taxes (May 2001) 14) Wife prostitute (June 2001) 15) Canadian president (March 2001) 16) Raped by a tiger (May 2001) 17) Eaten by a snake (May 2001) 18) Guinea pig (July 2002)
1) Phone sex (January 2000)
2) Embarrassing moments (September 1998)
3) The Gerbil (March 1997)
4) Bizarre News (February 1998)
5) Hydrogen beer (February 1999)
6) Japanese bra (February 1996)
7) Wooden penises (July 1996)
8) Pulp Fiction (January 1996)
9) South-African hospital (August 1996)
10) Cop (September 2000)
11) Various documents (November 2000)
12) Car Mechanic (May 2001)
13) Flatulence taxes (May 2001)
14) Wife prostitute (June 2001)
15) Canadian president (March 2001)
16) Raped by a tiger (May 2001)
17) Eaten by a snake (May 2001)
18) Guinea pig (July 2002)
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2) Embrarasing moments (September 1998)
The following are the top three winners of a Most Embarrassing Moments Contest in New Woman Magazine:
One of the funniest "most-embarrassing-moment" stories I've come upon in a long time was about a lady who picked up several items at a discount store. When she finally got up to the checker, she learned that one of her items had no price tag. Imagine her embarrassment when the checker got on the intercom and boomed out for all the store to hear: "PRICE CHECK ON LANE THIRTEEN, TAMPAX, SUPERSIZE." That was bad enough, but somebody at the rear of the store apparently misunderstood the word "tampax" for "THUMBTACKS." In a business-like tone, a voice boomed back over the intercom: "DO YOU WANT THE KIND YOU PUSH IN WITH YOUR THUMB OR THE KIND YOU POUND IN WITH A HAMMER?"
(The same in French)
While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she did not start behaving right now, she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don't let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!' "The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing! I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing I heard when the door closed behind me were screams of laughter" Amy Richardson; Stafford, Virginia
"It was the day before my eighteenth birthday. I was living at home, but my parents had gone out for the evening, so I invited my girlfriend over for a romantic night alone. "As we lay in bed after making love, we heard the telephone ring downstairs. I suggested to my girlfriend that I give her a piggyback ride to the phone. Since we didn't want to miss the call, we didn't have time to get dressed. When we got to the bottom of the stairs, the lights suddenly came on and a whole crowd of people yelled, 'SURPRISE!' My entire family - aunts, uncles, Grandparents, cousins and all my friends were standing there! My girlfriend and I were frozen in a state of shock and embarrassment for what seemed like an eternity. "Since then, no one in my family has planned a surprise party again." Tim Cahill; Poughkeepsie, New York
"It was Christmas Eve, and I was on my feet all day working behind the cosmetics counter. I decided I would find a place to sit for a moment. I spied a tall plastic trash can and plopped down, resting my feet on a cardboard box. I allowed my body to ease into the can. About that time a few customers came to the register to check out, but I couldn't get out of the trash can. I was stuck; I couldn't believe it. The customers came around the counter to help me - some pulled my arms while others held the can. Then my manager came to the counter, wanting to know what was going on. He said he was going to call the fire department, who blasted in with sirens and lights. My hips had created a vacuum, so they had to cut me out of the trash can with a giant pair of scissors." -Linda Evans; Winter Park, Florida
Actual article from the LA Times
"In retrospect, lighting the match was my big mistake. But I was only trying to retrieve the gerbil," Eric Tomaszewski told bemused doctors in the Severe Burns Unit of Salt Lake City Hospital. Tomaszewski, and his homosexual partner Andrew "Kiki" Farnum, had been admitted for emergency treatment after a felching session had gone seriously wrong. "I pushed a cardboard tube up his rectum and slipped Raggot, our gerbil, in," he explained. "As usual, Kiki shouted out "Armageddon", my cue that he'd had enough. I tried to retrieve Raggot but he wouldn't come out again, so I peered into the tube and struck a match, thinking the light might attract him." At a hushed press conference, a hospital spokesman described what happened next. "The match ignited a pocket of intestinal gas and a flame shot out the tubing, igniting Mr Tomaszewski's hair and severely burning his face. It also set fire to the gerbil's fur and whiskers which in turn ignited a larger pocket of gas further up the intestine, propelling the rodent out like a cannonball." Tomaszewski suffered second degree burns and a broken nose from the impact of the gerbil, while Farnum suffered first and second degree burns to his anus and lower intestinal tract.
The same in French
Counter evidences
TOP TEN SCAREST THINGS ABOUT THIS STORY
10) "I pushed a cardboard tube up his rectum . . ." Ouch!!!
9) "So I peered into the tube . . ." Aaaaaahhhhhhh. I'm sorry, but that's like looking through a telescope into hell.. I'd rather use binoculars to stare at the sun.
8) That poor gerbil (who obviously suffers from low self-esteem) being shot out of the guy's anus like Rocky the Flying Squirrel on Rocky & Bullwinkle.
7) Suffering a broken nose from a gerbil being launched out of someone's anus. I'm just guessing, but I seriously doubt the said gerbil was springtime fresh after his little journey into Kiki's "tunnel of love."
6) People walking around with these volcanic-like pockets of gas in their rectums.
5) People who do this kind of thing and then admit what they were doing when taken to the emergency room. Sorry, but I think I would have made up a story about a gang of roving, pyromaniac, anal sex fiends breaking into my house and sodomizing me with a charcoal lighter before I admitted the truth. Call me old fashioned, but I just can't imagine looking at a doctor and saying "Well doc, it's like this. See we have this gerbil named Raggot and we took this cardboard tube . . ."
4) "First and second degree burns to the anus". Wouldn't this make the burning itch and discomfort of hemmoroids a welcome relief? How does one ever take a healthy poop after something like this? And the smell of burning anus must be in the top five most horrible scents on the face of God's green earth.
3) People named "Kiki" which is obviously a Polynesian word for: "Idiotic white men who insert rodents up their butts."
2) What kind of a hospital would hold a press conference on this?
1) This happened in Salt Lake City. What kind of people are those Mormons? I'm starting to get a whole new image of the Osmond family
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4) BIZARRE NEWS (February 1998)
* NEW MEXICO (08-25, Reuter) - Six prisoners escaped from a county jail as guards were admiring the female lifeguards on the television show "Baywatch." Three of the prisoners were recaptured and told authorities they did not plan the escape, but took advantage of everybody's "hooting and hollering and whatnot" during the show.
* A shopper at a Johannesburg store complained the mannequin placed face down on a bed is in bad taste. It turns out there was no mannequin. A worker collapsed and died three days earlier.
* When a woman attempted to siphon gasoline from a motor home parked on a Seattle street, she got much more than she bargained for. Police arrived at the scene to find an ill woman curled up next to a motor home near spilled sewage. A police spokesman said that the woman admitted to trying to steal gasoline and plugged her hose into the motor home's sewage tank by mistake. The owner of the vehicle declined to press charges, saying that it was the best laugh he'd ever had.
* Mary Ann Gaitlin, 21, walked up to two patrol officers who were showing their squad car computer equipment to children in a Detroit neighborhood. When she asked how the system worked, the officers asked her for a piece of identification. Gaitlin gave them her driver's license, they entered it into the computer, and moments later they arrested Gaitlin because information on the screen showed that Gaitlin was wanted for a two-year-old armed robbery in St. Louis, Missouri.
*A woman was reporting her car as stolen, and mentioned that there was a car phone in it. The policeman taking the report called the phone and told the guy that answered that he had read the ad in the newspaper and wanted to buy the car. They arranged to meet, and the thief was arrested.
*45 year-old Amy Brasher was arrested in San Antonio, Texas, after a mechanic reported to police that 18 packages of marijuana were packed in the engine compartment of the car which she had brought to the mechanic for an oil change. According to police, Brasher later said that she didn't realize that the mechanic would have to raise the hood to change the oil.
*David Posman, 33, was arrested recently in Providence, R.I, after allegedly knocking out an armored car driver and stealing the closest four bags of money. It turned out they contained $800 in PENNIES, weighed 30 pounds each, and slowed him to a stagger during his getaway so that police officers easily jumped him from behind.
*The Belgium news agency Belga reported in November that a man suspected of robbing a jewelry store in Liege said he couldn't have done it because he was busy breaking into a school at the same time. Police then arrested him for breaking into the school.
*Drug-possession defendant Christopher Johns, on trial in March in Pontiac, Michigan, said he had been searched without a warrant. The prosecutor said the officer didn't need a warrant because a "bulge" in Christopher's jacket could have been a gun. Nonsense, said Christopher, who happened to be wearing the same jacket that day in court. He handed it over so the judge could see it. The judge discovered a packet of cocaine in the pocket and laughed so hard he required a five-minute recess to compose himself.
*Clever drug traffickers used a propane tanker truck entering El Paso from Mexico. They rigged it so propane gas would be released from all of its valves while the truck concealed 6,240 pounds of marijuana. They were clever, but not bright. They misspelled the name of the gas company on the side of the truck.
*Oklahoma City - Dennis Newton was on trial for the armed robbery of a convenience store in a district court this week when he fired his lawyer. Assistant district attorney Larry Jones said Newton, 47, was doing a fair job of defending himself until the store manager testified that Newton was the robber. Newton jumped up, accused the woman of lying and then said, "I should of blown your [expletive] head off." The defendant paused, then quickly added, "-- if I'd been the one that was there." The jury took 20 minutes to convict Newton and recommend a 30-year sentence.
*Police in Radnor, Pennsylvania, interrogated a suspected thief by placing a metal colander on his head and connecting it with wires to a xerox copier. The message "He's lying" was then placed in the copier. Each time the police thought that the suspect wasn't telling the truth, they pressed the "Copy" button, ejecting the message. Believing that the "lie detector" was working, the suspect confessed.
*Karen Lee Joachimi, 20, was arrested in Lake City, Florida, for robbery of a Howard Johnson's motel. She was armed with only an electric chainsaw, which was not plugged in.
*The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into Burger King in Ypsilanti, Michigan at 7:50 am, flashed a gun and demanded cash. The clerk turned him down because he said he couldn't open the cash register without a food order. When the man ordered onion rings, the clerk said they weren't available for breakfast. The man, frustrated, walked away.
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TOKYO (AP) The recent craze for hydrogen beer is at the heart of a three way lawsuit between unemployed stockbroker Toshira Otoma, the Tike-Take karaoke bar and the Asaka Beer Corporation. Mr. Otoma is suing the bar and the brewery for selling toxic substances and is claiming damages for grievous bodily harm leading to the loss of his job. The bar is countersuing for defamation and loss of customers. The Asaka Beer corporation brews "Suiso" brand beer, where the carbon dioxide normally used to add fizz has been replaced by the more environmentally friendly hydrogen gas. A side effect of this has made the beer extremely popular at karaoke sing-along bars and discotheques. Hydrogen, like helium, is a gas lighter than air. Because hydrogen molecules are lighter than air, sound waves are transmitted more rapidly; individuals whose lungs are filled with the nontoxic gas can speak with an uncharacteristically high voice. Exploiting this quirk of physics, chic urbanites can now sing soprano parts on karaoke sing-along machines after consuming a big gulp of Suiso beer. The flammable nature of hydrogen has also become another selling point, even though Asaka has not acknowledged that this was a deliberate marketing ploy. It has inspired a new fashion of blowing flames from one's mouth using a cigarette as an ignition source. Many new karaoke videos feature singers shooting blue flames in slow motion, while flame contests take place in pubs everywhere. "Mr. Otoma has no-one to blame but himself. If he had not become drunk and disorderly, none of this would have happened. Our security guards undergo the most careful screening and training before they are allowed to deal with customers" said Mr. Takashi Nomura, Manager of the Tike-Take bar. "Mr. Otoma drank fifteen bottles of hydrogen beer in order to maximize the size of the flames he could belch during the contest. He catapulted balls of fire across the room that Gojira would be proud of, but this was not enough to win him first prize since the judgement is made on the quality of the flames and that of the singing, and after fifteen bottles of lager he was badly out of tune." "He took exception to the result and hurled blue fireballs at the judge, singeing the front of Mrs. Mifune's hair, entirely removing her eyebrows and lashes, and ruining the clothes of two nearby customers. None of these people have returned to my bar. When our security staff approached he turned his attentions to them, making it almost impossible to approach him. Our head bouncer had no choice but to hurl himself at Mr. Otoma's knees, knocking his legs from under him." "The laws of physics are not to be disobeyed, and the force that propelled Mr. Otoma's legs backwards also pivoted around his center of gravity and moved his upper body forward with equal velocity. It was his own fault he had his mouth open for the next belch, his own fault he held a lighted cigarette in front of it and it is own fault he swallowed that cigarette." "The Tike-Take bar takes no responsibility for the subsequent internal combustion, rupture of his stomach lining, nor the third degree burns to his esophagus, larynx and sinuses as the exploding gases forced their way out of his body. His consequential muteness and loss of employment are his own fault." Mr. Otoma was unavailable for comment.
Yomuiri Shinbun, January 12, 1996 --
Triumph International Japan, makers of "inner wear products" has created a revolutionary "Triumph Body Warmth Bra -- Two-Cup Ozeki." This brassiere is a unique product which, instead of using ordinary bra pads, has small balloons containing sake. When the bra is worn for an hour, the corks in the centers of the cups (like the ones on a sake cask) can be pulled out, whereupon about 40 to 50 cc of body-warmed sake pours out of the bra. Modeling the bra in the photo at right (Editor`s note - Sorry no photo although trust me, it is not an outfit your mother would wear) is Ryoko Ikenabe, Triumph`s 1996 Campaign Girl.
REGINA, Saskatchewan (Reuter) -- Saskatchewan is trying to sell 1,000 erect wooden penises meant for use in sex education classes, the Canadian Press reported Friday.
The province's education department removed the penises, officially called "supplementary demonstrators," from the ninth grade health curriculum after teachers complained they were inappropriate. The wooden organs were intended to be used to teach 13- and 14-year-olds the proper way to use a condom.
The education department is hoping to return the offending teaching aids, worth about $2,200, to the supplier or sell them to health or other educational agencies. So far 46 have been sold.
If you all are anything like me then you had no idea what was in the briefcase in Pulp Fiction. So, through a friend of a friend of a friend who had a two hour conversation with Quentin Tarantino himself, I now know, and I thought I would pass along the information because it makes the movie even 100 times better than it already is.
Remember the first time you were introduced to Marsellis Wallace. The first shot of him was of the back of his head, complete with band-aid. Then, remember the combination of the lock on the briefcase was 666. Then, remember that whenever anyone opened the briefcase, it glowed, and they were in amazement at how beautiful it was; they were speechless. Now, bring in some Bible knowledge, and remember that when the devil takes your soul, he takes it from the back of your head. Yep, you guessed it. And what is the most beautiful thing about a person: his soul. Marsellis Wallace had sold his soul to the devil, and was trying to buy it back. The three kids in the beginning of the movie were the devil's helpers. And remember that when the kid at the end came out of the bathroom with a "hand cannon," Jules and Vincent were not harmed by the bullets. "God came down and stopped the bullets," because they were saving a soul. It was divine intervention.
Ezekiel 25:17
"The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he, who in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truely his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengence and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengence upon thee."
"For several months, our nurses have been baffled to find a dead patient in the same bed every Friday morning" a spokeswoman for the Pelonomi Hospital (Free State, South Africa) told reporters. "There was no apparent cause for any of the deaths, and extensive checks on the air conditioning system, and a search for possible bacterial infection, failed to reveal any clues."
"However, further inquiries have now revealed the cause of these deaths. It seems that every Friday morning a cleaner would enter the ward, remove the plug that powered the patient's life support system, plug her floor polisher into the vacant socket, then go about her business. When she had finished her chores, she would plug the life support machine back in and leave, unaware that the patient was now dead. She could not, after all, hear the screams and eventual death rattle over the whirring of her polisher.
"We are sorry, and have sent a strong letter to the cleaner in question. Further, the Free State Health and Welfare Department is arranging for an electrician to fit an extra socket, so there should be no repetition of this incident. The inquiry is now closed." (From Cape Times, 6/13/96)
(Some disbelieve it...)
12) Car mechanic (May 2001)
From the Sydney Morning Herald Australia comes this story of a central west couple who drove their car to K-Mart only to have their car break down in the parking lot. The man told his wife to carry on with the shopping while he fixed the car there in the lot.
The wife returned later to see a small group of people near the car. On closer inspection she saw a pair of male legs protruding from under the chassis. Although the man was in shorts, his lack of underwear turned private parts into glaringly public ones.
Unable to stand the embarrassment she dutifully stepped forward, quickly put her hand UP his shorts and tucked everything back into place. On regaining her feet she looked across the hood and found herself staring at her husband who was standing idly by. The mechanic, however, had to have three stitches in his head.
13) Flatulence tax (May 2001)
A TAX on livestock to offset damage to the ozone layer caused by dangerous gases they produce could cost New Zealand farmers up to £1.5 billion.
The proposal is part of the government's policy on climate change, aimed at complying with the Kyoto Protocol guidelines to reduce greenhouse emissions, the Sunday Star-Times reported. The government is aiming to tax farmers between £1 and £17 for each cow and sheep they own, for the gases produced through dung, urine and flatulence.
Berlin, June 26: A man seeking gratification in the red-light district in the German town of Aachen was surprised to run into his wife, who was secretly working as a prostitute, police said.
Prostitution is not illegal in Germany but police were required to calm an argument between the couple that broke out after the chance encounter in the small hours of Saturday morning. (Reuters)
(I also got a french version supposed to occur in Marseille)
PUBS, ETIQUETTES/ ADS, STICKERS:
Français / English En Français 1) TGV-1 et TGV-2 (Octobre 2000) 2) Vente de voiture (Avril 2001) 3) Annonces (Octobre 2001) 4) Necrologie (Avril 2003) 5) Etiquettes (Mars 2003) 6) Voiture (Novembre 2003) --------------------------------- 5) Etiquettes (Mars 2003) Voici quelques "véritables" instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins (legendes urbaines?) Sur un sèche cheveux de marque Sears: Ne pas utiliser pendant que vous dormez. (Merde ! C'est le seul moment que j'ai pour faire mes cheveux !) Sur un sac de Fritos: Vous pourriez être gagnant ! Pas d'achats nécessaire. Détails à l'intérieur. (Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l'étalage !) Sur une barre de savon Dial: Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire. (et ce sera..... comment ??) Sur certains dîners congelés Swanson: Suggestion de préparation: Décongerer. (Mais c'est juste une suggestion !) Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel: Se met sur la tête. (Ah merde !!!) Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco: Ne pas tourner la boîte à l'envers. (Trop tard ! Vous avez perdu !) Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Ce produit sera chaud une fois réchauffé. (êtes-vous certain ???) Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta: Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps. (Mais on perdrait bien moins de temps !!!) Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants : Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde. (Les enfants sont exploités !) Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) : Mise en garde : peut causer de la somnolence. (Zut alors !) Sur une banderole de lumières de noël fait en chine: Pour intérieur ou extérieur seulement. (donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l'espace) Sur un robot culinaire japonais: Ne pas utiliser pour une autre utilité. (ça me rend curieux...) Sur une boîte d'arachides Sainsbury: Mise en garde: contient des arachides. (aucun commentaires) Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines: Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides. (que se passe-t'il ici ?) Sur une tronçonneuse suisse: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes. (comme si j'avais l'idée d'arrêter n'importe quoi avec mes autres organes!) Sur un costume de Superman pour enfant: Le port de ce costume ne permet pas de voler. (comment briser le rêve d'un enfant !) Sur une brosse à dents donnée par un dentiste: Utiliser le côté avec des poils. (sans blagues !)
Français / English
1) TGV-1 et TGV-2 (Octobre 2000)
2) Vente de voiture (Avril 2001)
3) Annonces (Octobre 2001)
4) Necrologie (Avril 2003)
5) Etiquettes (Mars 2003)
6) Voiture (Novembre 2003)
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Voici quelques "véritables" instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins (legendes urbaines?)
Sur un sèche cheveux de marque Sears: Ne pas utiliser pendant que vous dormez. (Merde ! C'est le seul moment que j'ai pour faire mes cheveux !)
Sur un sac de Fritos: Vous pourriez être gagnant ! Pas d'achats nécessaire. Détails à l'intérieur. (Un concours tout spécialement offert aux voleurs à l'étalage !)
Sur une barre de savon Dial: Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire. (et ce sera..... comment ??)
Sur certains dîners congelés Swanson: Suggestion de préparation: Décongerer. (Mais c'est juste une suggestion !)
Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel: Se met sur la tête. (Ah merde !!!)
Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco: Ne pas tourner la boîte à l'envers. (Trop tard ! Vous avez perdu !)
Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Ce produit sera chaud une fois réchauffé. (êtes-vous certain ???)
Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta: Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps. (Mais on perdrait bien moins de temps !!!)
Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants : Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde. (Les enfants sont exploités !)
Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) : Mise en garde : peut causer de la somnolence. (Zut alors !)
Sur une banderole de lumières de noël fait en chine: Pour intérieur ou extérieur seulement. (donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l'espace)
Sur un robot culinaire japonais: Ne pas utiliser pour une autre utilité. (ça me rend curieux...)
Sur une boîte d'arachides Sainsbury: Mise en garde: contient des arachides. (aucun commentaires)
Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines: Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides. (que se passe-t'il ici ?)
Sur une tronçonneuse suisse: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes. (comme si j'avais l'idée d'arrêter n'importe quoi avec mes autres organes!)
Sur un costume de Superman pour enfant: Le port de ce costume ne permet pas de voler. (comment briser le rêve d'un enfant !)
Sur une brosse à dents donnée par un dentiste: Utiliser le côté avec des poils. (sans blagues !)
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In English 1) For sale (April 1999) 2) Israeli Ads (October 1999) 3) Ads (October 1998) 4) Translations (October 1997) 5) Phonebook-1 / Phonebook-2 and Phonebook-3 (October 2000) 6) Job search (March 2001) 7) Cemetary (November 2003)
1) For sale (April 1999)
2) Israeli Ads (October 1999)
3) Ads (October 1998)
4) Translations (October 1997)
5) Phonebook-1 / Phonebook-2 and Phonebook-3 (October 2000)
6) Job search (March 2001)
7) Cemetary (November 2003)
Real ad seen in the The New York Times last week... FOR SALE BY OWNER Complete set of Encyclopedia Britannica. 45 volumes. Excellent condition. $1,000.00 or best offer. No longer needed. Got married last weekend. Wife knows everything.
See picture (May 2000)
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ACTUAL PERSONALS FROM ISRAELI NEWSPAPERS
Divorced Jewish man, seeks partner to attend shul with, light shabbos candles, celebrate holidays, build Sukkah together, attend brisses, bar mitzvahs. Religion not important. PB 658
Sincere rabbinical student, 27. Enjoys Yom Kippur, Tisha B'av, Taanis Esther, Tzom Gedaliah, Asarah B'Teves, Shiva Asar,B'Tammuz. Seeks companion for living life in the "fast" lane. POB 90.
Yeshiva bochur, Torah scholar, long beard, payos. Seeks same in woman. POB 43.
Worried about in-law meddling? I'm an orphan! Write. POB 74.
Nice Jewish guy, 38. No skeletons. No baggage. No personality. POB 76
Female graduate student, studying kaballah, Zohar, exorcism of dybbuks, seeks mensch. No weirdos, please. POB 56.
Staunch Jewish feminist, wears tzitzis, seeking male who will accept my independence, although you probably will not. Oh, just forget it. POB 435.
Jewish businessman, 49, manufactures Sabbath candles, Chanukah candles,havdallah candles, Yahrzeit candles. Seeks non-smoker. POB 787.
Israeli professor, 41, with 18 years of teaching in my behind. Looking for American-born woman who speaks English very good. POB 555.
I am a sensitive Jewish prince whom you can open your heart to. Share your innermost thoughts and deepest secrets. Confide in me. I'll understand your insecurities. No fatties, please. POB 86.
Jewish male, 34, very successful, smart, independent, self-made. Looking for girl whose father will hire me. POB 53.
Single Jewish woman, 29, into disco, mountain climbing, skiing, track and field. Has slight limp. POB 76
The following were actually taken from recent classified ads in newspapers (true sources unknown):
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Amana washer $100. Owned by clean bachelor who seldom washed.
Snow blower for sale...only used on snowy days.
Free puppies...part German shepherd part dog
Tickle me Elmo, still in box, comes with it's own 1988 Mustang, 5L,auto, excellent condition $6800
Cows, calves never bred... Also 1 gay bull for sale.
83 Toyota Hunchback -- $2000
Star Wars Job Of The Hut -- $15
Free puppies: 1/2 cocker spaniel - 1/2 sneaky neighbour's dog
Free Yorkshire terrier. 8 years old. Unpleasant little dog.
Soft & Genital Bath Tissues Or Facial Tissue - 89 Cents
German Shephard. 85 Lbs. Neutered. Speaks German. Free.
Full sized mattress. 20 yr warranty. Like new. Slight urine smell.
Free 1 can of pork & beans with purchase of 3 BR 2 Bth home.
For Sale: Lee Majors (6 Million Dollar Man) - $50
Nordic Track $300 - Hardly Used - Call Chubbie
Bill's Septic Cleaning - "We Haul American Made Products"
Shakespeare's Pizza - Free Chopsticks
Found: dirty white dog...looks like a rat...been out awhile...better be reward.
Hummels - Largest selection ever - "If it's in stock, we have it!"
Get A Little John: The Traveling Urinal - Holds 2 1/2 bottles of beer.
Harrisburg Postal Employees Gun Club
Nice parachute - never opened - used once - slightly stained
Free: farm kittens. Ready to eat.
American flag - 60 stars - pole included - $100
Tired of working for only $9.75 per hour? We offer profit sharing and flexible hours. Starting pay: $7 - $9 per hour.
Notice: To person or persons who took the large pumpkin on Highway 87 near Southridge storage. Please return the pumpkin and get checked. Pumpkin may be radioactive. All other plants in vincinity are dead.
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Kellogg's Pot Tarts - $1.99 box
Fully cooked boneless smoked man - $2.09 lb
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Cracking an international market is a goal of most growing corporations. It shouldn't be that hard, yet even the big multi-nationals run into trouble because of language and cultural differences. For example...
Scandinavian vacuum manufacturer Electrolux used the following in an American ad campaign: "Nothing sucks like an Electrolux."
The name Coca-Cola in China was first rendered as Ke-kou-ke-la. Unfortunately, the Coke company did not discover until after thousands of signs had been printed that the phrase means "bite the wax tadpole" or "female horse stuffed with wax" depending on the dialect. Coke then researched 40,000 Chinese characters and found a close phonetic equivalent, "ko-kou-ko-le," which can be loosely translated as "happiness in the mouth."
In Taiwan, the translation of the Pepsi slogan "Come alive with the Pepsi Generation" came out as "Pepsi will bring your ancestors back from the dead."
Also in Chinese, the Kentucky Fried Chicken slogan "finger-lickin' good" came out as "eat your fingers off."
The American slogan for Salem cigarettes, "Salem - Feeling Free," got translated in the Japanese market into "When smoking Salem, you feel so refreshed that your mind seems to be free and empty." Probably not too far from the truth.
When General Motors introduced the Chevy Nova in South America, it was apparently unaware that "no va" means "it won't go." After the company figured out why it wasn't selling any cars, it renamed the car in its Spanish markets to the Caribe.
When Parker Pen marketed a ballpoint pen in Mexico, its ads were supposed to say "It won't leak in your pocket and embarrass you." However, the company's mistakenly thought the Spanish word "embarazar" meant embarrass. Instead the ads said that "It won't leak in your pocket and make you pregnant."
An American T-shirt maker in Miami printed shirts for the Spanish market which promoted the Pope's visit. Instead of the desired "I Saw the Pope" in Spanish, the shirts proclaimed "I Saw the Potato."
In Italy, a campaign for Schweppes Tonic Water translated the name into Schweppes Toilet Water.
Coors put its slogan, "Turn it loose," into Spanish, where it was read as "Suffer from diarrhea."
Clairol introduced the "Mist Stick," a curling iron, into German only to find out that "mist" is slang for manure. Not too many people had use for the "manure stick".
When Gerber started selling baby food in Africa, they used the same packaging as in the US, with the beautiful baby on the label. Later they learned that in Africa, companies routinely put pictures on the label of what's inside, since most people can't read English.
Colgate introduced a toothpaste in France called Cue, the name of a notorious porno magazine.
Frank Perdue's chicken slogan, "it takes a strong man to make a tender chicken" was translated into Spanish as "it takes an aroused man to make a chicken affectionate."
STATISTIQUES / STATISTICS:
In English (January 1998)
- At one time in Holland it took four years to train to be a hatmaker but only three years to train to be a surgeon....
- Despite the many rat infested slums in New York City, only 311 people are bitten by rats in an average year. But 1,519 residents are bitten annually by other New Yorkers....
- No one knows why, but 90 percent of women who walk into a department store immediately turn to the right....
- The term skyscraper was first used way back in 1888 to describe an 11 story building....
- Adults average only one nightmare a year, but typically have seven sexual fantasies a day....
- There are twice as many kangaroos in Australia as there are people. The kangaroo population is estimated at about 40 million....
- During his entire lifetime, Herman Melville's timeless classic of the sea, 'Moby Dick', only sold 50 copies....
- The liver, not the heart, is the sign of romance in northern Morocco.... When a Moroccan girl falls in love she says, "Darling, you have stolen my liver."
- Drivers tend to drive faster when other cars are around. It doesn't matter whether they are in front, behind, or beside them....
- A small tribe named the Todas in southern India don't greet each other with a handshake, they thumb their noses....
- The host team in an NFL football game must have 26 footballs inflated and ready to play....
- The world's greatest lover was King Mongut of Siam. He had 9,000 wives.... Before dying of syphilis he was quoted as saying he only loved the first 700....