Lettres et CVs / Letters and CVs
En Français / In English En Français 1) Hotel (Decembre 1997) 2) Contribuable (Septembre 1999) 3) George Sand (Septembre 1998) 4) Mobilisable (Aout 1998) 5) Cadeau (Fevrier 1998) 6) Lettre de recommandation (Mai 2000) 7) Cochons (Juin 2000) 8) Dr. Ruth (Français, Septembre 2000) / Dr. Ruth (English, June 1999) 9) EDF (Fevrier 2001) 10) Portable (Juillet 2001) 11) Belgique... (Mars 2002) 12) La Poste (Octobre 2002) 13) Candidature (Fevrier 2002) 14) Assurances (Mars 2003) 15) Excuses à un policier: (1) ; (2) ; (3) (Octobre 2003)
En Français / In English
En Français
1) Hotel (Decembre 1997)
2) Contribuable (Septembre 1999)
3) George Sand (Septembre 1998)
4) Mobilisable (Aout 1998)
5) Cadeau (Fevrier 1998)
6) Lettre de recommandation (Mai 2000)
7) Cochons (Juin 2000)
8) Dr. Ruth (Français, Septembre 2000) / Dr. Ruth (English, June 1999)
9) EDF (Fevrier 2001)
10) Portable (Juillet 2001)
11) Belgique... (Mars 2002)
12) La Poste (Octobre 2002)
13) Candidature (Fevrier 2002)
14) Assurances (Mars 2003)
15) Excuses à un policier: (1) ; (2) ; (3) (Octobre 2003)
Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'etant deroule entre un hotel de Londres et un de ses clients. En dernier lieu, le Directeur de l'hotel a expedie la totalite du courrier au Sunday Times.
Chere Femme de chambre, Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmene avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui trainent sur le lavabo et les 3 autres qui se trouvent dans le bac a savon de la douche. Ils me genent. Merci. S. Berman
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Cher Chambre 635, Je ne suis pas votre femme de chambre attitree; celle-ci sera de retour Jeudi, apres son jour de repos hebdomadaire. J'ai pris les 3 savons d'hotel qui se trouvaient dans le bac a savon de la douche comme vous l'aviez demande. Quant aux 6 autres qui se trouvaient sur le lavabo et qui vous genaient, je les ai places sur votre boite de mouchoirs en papiers pour le cas ou vous changeriez d'avis. Pour le reste, j'ai laisse 3 savons aujourd'hui, que j'ai places dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de l'hotel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains. En esperant vous avoir satisfait. Kathy, femme de chambre
Chere femme de chambre J'espere que VOUS etes ma femme de chambre reguliere. Apparemment, Kathy ne vous a pas parle du mot que j'avais laisse concernant les petits savons de l'hotel. Lorsque je suis rentre dans ma chambre ce soir, j'ai trouve que vous aviez ajoute 3 savons sur mon lavabo. Je vais passer pres de 15 jours dans cet hotel, et j'ai apporte mon propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui se trouvent sur le lavabo. Ils me genent lorsque je me rase, lorsque je me brosse les dents etc... Je vous serai reconnaissant de les reprendre. S. Berman
Cher M. Berman, Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que mercredi, la femme de chambre remplacante a laisse les 3 savons d'hotel reglementaires que la direction de l'hotel nous recommande de laisser chaque jour dans les salles de bains. J'ai pris les 6 savons qui vous genaient sur le lavabo, et je les ai places dans le bac a savon de votre douche, la ou se trouvait deja votre propre savon. J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par commodite pour vous. Je n'ai pas retire les 3 savons complementaires offerts par l'hotel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette. N'hesitez pas a me faire part de vos remarques. Votre femme de chambre reguliere, Dotty
Cher M. Berman, L'assistant du Directeur , M. Kensedder m'a dit hier soir que vous etiez mecontent du service de votre femme de menage. Je vous ai donc attribue une nouvelle femme de chambre. J'espere que vous voudrez bien accepter nos excuses pour le derangement qui vous a ete cause. Si vous avez d'autres remarques, n'hesitez pas a m'en faire part personnellement. Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci Elaine Carmen Concierge.
Chere Madame Carmen, Il m'est impossible de vous contacter par telephone depuis mon travail. Comme je pars a 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00, vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder. J'avais donc contacte M. Kensedder pour lui parler de ce probleme des petits savons d'hotel : La nouvelle femme de chambre qui m'a ete attribuee a du penser que j'etais un nouvel arrivant dans l'hotel car elle a, elle aussi, depose 3 savons dans mon armoire a pharmacie en plus des 3 savons a laisser quotidiennement dans les chambres qu'elle a depose sur le porte-savons de la douche. Je remarque qu'en 5 jours passes dans votre hotel, j'ai accumule pas moins de 24 petits savons ! Pourquoi me persecutez-vous comme cela ? S. Berman
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Cher M. Berman, Nous avons dit a votre femme de chambre Kathy d'arreter de vous deposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons deposes par les femmes de chambre au prealable. Si je peux vous etre d'aucune aide, n'hesitez pas a me joindre au poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci. Elaine Carmen, Concierge
Cher M. Kensedder, Mon savon de bain personnel m'a ete retire. Chaque petit savon de l'hotel a ete retire de ma salle de bain, y compris mon propre savon! Je suis rentre tard hier soir, et j'ai ete oblige de faire appel au groom pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumees. S. Berman
Cher M. Berman, J'ai parle a notre concierge, Elaine Carmen, de votre probleme de savon. Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'avez plus de savon dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour instructions de laisser systematiquement 3 petits savons d'hotel a chaque nettoyage. Je probleme va etre immediatement regle. Veuillez accepter mes excuses pour le derangement. Martin L. Kensedder Assistant du Directeur
Chere Madame Carmen, Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains? C'est ce que j'ai trouve en rentrant hier soir dans ma chambre! Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j'aimerai bien recuperer mon savon personnel et son porte savon. Vous rendez-vous compte: 54 petits savons et mon propre savon qui a disparu. Rendez-moi mon savon et son porte savon, c'est tout ce que je demande S. Berman -
Cher M. Berman, Vous vous etes plaint d'avoir trop de savon dans votre salle de bains, alors je les ai tous enleves. Puis vous vous etes plaint a M. Kensedder que vos savons avaient disparu, alors je les ai remis en place personnellement: les 24 petits savons qui avaient ete retires et les 3 petits savons que vous etes censes recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais rien a propos des petites serviettes parfumees. Evidemment, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais remis en place vos savons, alors elle aussi a apporte 24 petits savons + les 3 a ajouter quotidiennement. Je ne sais pas ou vous avez entendu que l'hotel mettait a la disposition de ses clients des porte savons. J'ai, cependant, trouve pour vous un porte savon en ivoire que j'ai laisse dans votre salle de bains. Elaine Carmen
Chere Madame Carmen, Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en date. Au jour d'aujourd'hui, je dispose de: - Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette:
* 18 savons stockes en 4 piles de 4 et une pile de 2.
- Sur la boite de Kleenex:
* 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la table de nuit:
* 3 serviettes parfumees
* 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire.
- Dans l'armoire de toilettes:
* 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.
- Dans le bac a savon de la douche:
* 6 savons, tres mous maintenant.
- Pose sur le coin nord-est du bac de douche:
* 1 serviette parfumee, deja utilisee.
- Pose sur le coin nord-ouest du bac de douche:
* 6 savons en 2 piles de 3.
Veuillez demander a Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre, que les piles de savons sont bien en ordre et correctement epoussetees. Veuillez aussi la prevenir que les piles composees d'un nombre de savons superieur a 4 ont tendance a s'effondrer spontanement. Je me permets de vous suggerer d'utiliser le rebord de la fenetre de ma chambre comme futur support de savon, etant donne qu'il n'a pas encore ete utilise. Autre chose encore: J'ai achete un autre savon avec son porte savon. Pour eviter tout nouveau malentendu, j'ai depose cet equipement dans le coffre de l'hotel. S. Berman
(La même en Anglais)
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Voici la copie d'une lettre recue par les impots de la part d'un contribuable. A cette lettre était joint un mysterieux colis:
Monsieur l'agent du Tresor Public, Mon colis a pu vous etonner. Alors voila quelques explications. Je vous joins a cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitule "Les vraies depenses de l'etat". Vous noterez que dans le quatrieme paragraphe, il est precise que l' Elysee a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabeaux 2.300 francs et des marteaux 550 francs piece. Par ailleurs, un tres interessant article du Canard Enchaine (copie jointe egalement ) dont la bonne foi est bien connue, rapporte que le prix des sieges W-C du nouveau Ministere des Finances est de 2.750 frs piece. Etant redevable de la somme exacte de 13.216 francs pour l'annee fiscale qui s'acheve, je vous adresse donc dans ce colis quatre sieges W-C neufs et cinq marteaux, le tout representant une valeur de 13.750 francs. Je vous engage par ailleurs a conserver le trop percu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplementaire a notre President de la Republique (voir article "Les vraies depenses de l'etat"). Ce fut un plaisir de payer mes impots cette annee, n'hesitez pas, a l'avenir, a me communiquer la liste des tarifs usuels pratiques par les principaux fournisseurs de l'etat. Un contribuable heureux.
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Connaissez- vous George Sand? Voici une lettre écrite à un ami.
Cher ami,
Je suis bien heureuse de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser, et j'aimerai beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimee et desiree
par vous. Je suis prete a vous montrer mon
affection toute desinteressee et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous devoiler sans artifice mon ame
nue, daignez au moins venir chez moi.
Nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverais que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus etroite et la plus profonde,
l'epouse la plus fidele et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! comme votre
amour me sera doux et la solitude qui m'ha-
bite est longue et dure et souvent bien
penible et mon ame en est fortement e-
branlee. Venez vite, vous pouvez me la
faire oublier et a vous, je pense me sou
mettre entierement.
Celle qui vous aime.
George Sand
C'est beau n'est-ce pas?
Maintenant relis la lettre toutes les deux lignes !!!!!!
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Monsieur le Ministre de la Defense Nationale,
Permettez moi de prendre la respectueuse liberte de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui necessaire pour obtenir une demobilisation rapide.
Je suis sursitaire, age de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon pere a epouse cette fille.
A cette heure, mon pere est devenu mon gendre puisqu'il a epouse ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mere puisqu'elle est la femme de mon pere.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frere de la femme de mon pere, donc le beau-frere de mon pere. En consequence mon oncle, puisqu'il est le frere de ma belle-mere. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon pere a eu a Noel un garcon qui est a la fois mon frere puisqu'il est le fils de mon pere, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frere de mon petit-fils, et comme le mari de la mere d'une personne est le pere de celle-ci, il s'avere que je suis le pere de ma femme et le frere de mon fils. Je suis donc mon propre grand-pere.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le pere, le fils et le grand-pere soient mobilises en meme temps.
Dans la croyance de votre comprehension, veuillez recevoir Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
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Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants. C'est romantique, mais pas trop direct. En compagnie de la petite soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La petite soeur en profite pour s'acheter 2 slips en coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : la petite soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante:
Mon amour, Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta petite soeur n'aurait pas été là, j'aurai choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois semaines, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrennera car j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai le chance de te revoir. Quant tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humide lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir. Avec tout mon amour, PS : Il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.
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Le president d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacite d'un de ses programmeur, Il demande donc au directeur en charge de son departement de lui ecrire un court memo a son sujet decrivant l'employe et le travail qu'il fait pour l'entreprise.
A: Monsieur le President
De: Le Directeur
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduite et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collegues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgre cela, il
termine ses projets a temps. Tres souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois meme en sautant les
pauses cafe. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanite en depit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
competence en informatique. C'est le genre d'employe de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est pret pour la
promotion qu'il demande, considerant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
signe: Le Directeur.
Le president recut peu apres un autre memo du Directeur:
De: Pierre Directeur
Monsieur,
Quand j'ai ecrit mon dernier memo relativement a mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon epaule. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...
Merci,
Le Directeur
(la même en anglais)
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Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture
Monsieur le commissaire de l'Agriculture,
Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a recu un chèque de 500.000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un Inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.
Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever 100 cochons, etc. ?
Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'éleverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.
Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.
Très sincèrement, X.
PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?
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Voici les réponses excellentes d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac donald.
C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage du recyclage des graisses animales !!!
1. NOM, PRÉNOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDÉE: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. ÉDUCATION: Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) Une incroyable collection de stylos voles, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela des maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer, ou
2. Un fort endettement
La même en anglais ==============================
C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont garantis d'origine...
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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts dc celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie d'assurances:
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture ul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
Monsieur X, Agriculteur
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In English 1) Hotel (August 1996) 2) Body shop (December 1999) 3) Senior citizen (December 1998) 4) Letter of recomandation (February 1998) 5) Rejection letter (February 1998) 6) Job application (February 1998) 7) Resumes (February 1998) 8) Archaeology (November 1995) 9) Insurance (August 1996) 10) Beer (February 1997) 11) M&Ms (February 1997) 12) Dr. Ruth (Français, Septembre 2000) / Dr. Ruth (English, June 1999) 13) Letter to a bank (March 2001) 14) Letter to the boss (January 2002)
In English
1) Hotel (August 1996)
2) Body shop (December 1999)
3) Senior citizen (December 1998)
4) Letter of recomandation (February 1998)
5) Rejection letter (February 1998)
6) Job application (February 1998)
7) Resumes (February 1998)
8) Archaeology (November 1995)
9) Insurance (August 1996)
10) Beer (February 1997)
11) M&Ms (February 1997)
12) Dr. Ruth (Français, Septembre 2000) / Dr. Ruth (English, June 1999)
13) Letter to a bank (March 2001)
14) Letter to the boss (January 2002)
Dear Maid,
Please do not leave any more of those little bars of soap in my bathroom since I have brought my own bath-sized Dial. Please remove the six unopened little bars from the shelf under the medicine chest and another three in the shower soap dish. They are in my way.
Thank you,
S. Berman
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Dear Room 635,
I am not your regular maid. She will be back tomorrow, Thursday, from her day off. I took the 3 hotel soaps out of the shower soap dish as you requested. The 6 bars on your shelf I took out of your way and put on top of your Kleenex dispenser in case you should change your mind. This leaves only the 3 bars I left today which my instructions from the management is to leave 3 soaps daily. I hope this is satisfactory.
Kathy, Relief Maid
Dear Maid - I hope you are my regular maid.
Apparently Kathy did not tell you about my note to her concerning the little bars of soap. When I got back to my room this evening I found you had added 3 little Camays to the shelf under my medicine cabinet. I am going to be here in the hotel for two weeks and have brought my own bath-size Dial so I won't need those 6 little Camays which are on the shelf. They are in my way when shaving, brushing teeth, etc. Please remove them.
Dear Mr. Berman,
My day off was last Wed. so the relief maid left 3 hotel soaps which we are instructed by the management. I took the 6 soaps which were in your way on the shelf and put them in the soap dish where your Dial was. I put the Dial in the medicine cabinet for your convenience. I didn't remove the 3 complimentary soaps which are always placed inside the medicine cabinet for all new check-ins and which you did not object to when you checked in last Monday. Please let me know if I can of further assistance.
Your regular maid,
Dotty
The assistant manager, Mr. Kensedder, informed me this morning that you called him last evening and said you were unhappy with your maid service. I have assigned a new girl to your room. I hope you will accept my apologies for any past inconvenience. If you have any future complaints please contact me so I can give it my personal attention. Call extension 1108 between 8AM and 5PM.Thank you.
Elaine Carmen
Housekeeper
Dear Miss Carmen,
It is impossible to contact you by phone since I leave the hotel for business at 7:45 AM and don't get back before 5:30 or 6PM. That's the reason I called Mr. Kensedder last night. You were already off duty. I only asked Mr. Kensedder if he could do anything about those little bars of soap. The new maid you assigned me must have thought I was a new check-in today, since she left another 3 bars of hotel soap in my medicine cabinet along with her regular delivery of 3 bars on the bath-room shelf. In just 5 days here I have accumulated 24 little bars of soap. Why are you doing this to me?
Your maid, Kathy, has been instructed to stop delivering soap to your room and remove the extra soaps. If I can be of further assistance, please call extension 1108 between 8AM and 5PM.Thank you,
Elaine Carmen,
Dear Mr. Kensedder,
My bath-size Dial is missing. Every bar of soap was taken from my room including my own bath-size Dial. I came in late last night and had to call the bellhop to bring me 4 little Cashmere Bouquets.
I have informed our housekeeper, Elaine Carmen, of your soap problem. I cannot understand why there was no soap in your room since our maids are instructed to leave 3 bars of soap each time they service a room. The situation will be rectified immediately. Please accept my apologies for the inconvenience.
Martin L. Kensedder
Assistant Manager
Dear Mrs. Carmen,
Who the hell left 54 little bars of Camay in my room? I came in last night and found 54 little bars of soap. I don't want 54 little bars of Camay. I want my one damn bar of bath-size Dial. Do you realize I have 54 bars of soap in here. All I want is my bath size Dial. Please give me back my bath-size Dial.
You complained of too much soap in your room so I had them removed. Then you complained to Mr. Kensedder that all your soap was missing so I personally returned them. The 24 Camays which had been taken and the 3 Camays you are supposed to receive daily. I don't know anything about the 4 Cashmere Bouquets. Obviously your maid, Kathy, did not know I had returned your soaps so she also brought 24 Camays plus the 3 daily Camays. I don't know where you got the idea this hotel issues bath-size Dial. I was able to locate some bath-size Ivory which I left in your room.
Just a short note to bring you up-to-date on my latest soap inventory.
As of today I possess:
- On the shelf under medicine cabinet - 18 Camay in 4 stacks of 4 and 1 stack of 2.
- On the Kleenex dispenser - 11 Camay in 2 stacks of 4 and 1 stack of 3.
- On the bedroom dresser - 1 stack of 3 Cashmere Bouquet,
- 1 stack of 4 hotel-size Ivory, and 8 Camay in 2 stacks of 4.
- Inside the medicine cabinet - 14 Camay in 3 stacks of 4 and 1 stack of 2.
- In the shower soap dish - 6 Camay, very moist.
- On the northeast corner of tub - 1 Cashmere Bouquet, slightly used.
- On the northwest corner of tub - 6 Camays in 2 stacks of 3.
Please ask Kathy when she services my room to make sure the stacks are neatly piled and dusted. Also, please advise her that stacks of more than 4 have a tendency to tip. May I suggest that my bedroom window sill is not in use and will make an excellent spot for future soap deliveries. One more item, I have purchased another bar of bath-sized Dial which I am keeping in the hotel vault in order to avoid further misunderstandings.
(The same in French)
2) Body Shop (December 1999)
Extract from an actual customer complaint letter sent to The Body Shop
"I recently shampooed my pet rabbit with Body Shop shampoo. Its eyes bulged out and turned red. If you tested your stuff on animals like everyone else, this sort of thing wouldn't happen."
3) Senior citizen
* The following letter was forwarded by someone who teaches at a junior high school in Memphis, Tennessee; the letter was sent to the principal's office after the school had sponsored a luncheon for the elderly. This story is a credit to all human kind. Read it, soak in it, and bask in the warm feeling that it leaves you with.
Dear Reyer School:
God bless you for the beautiful radio I won at your recent senior citizen's luncheon. I am 84 years old and live at the county home for the aged.
All my people are gone. It's nice to know that someone thinks of me. God bless you for your kindness to an old forgotten lady. My roommate is 95 and always had her own radio, but would never let me listen to it, no matter how often or sweetly I asked. The other day her radio fell and broke into a lot of pieces. It was awful. She was very upset. She then asked if she could listen to mine, and I said fuck you.
Sincerely,
Edna Johnston
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4) Letter of recommendation (February 1998)
While working with Mr. Xxxxxx, I have always found him
working studiously and sincerely at his table without idling or
gossiping with colleagues in the office. He seldom
wastes his time on useless things. Given a job, he always
finishes the given assignment in time. He is always
deeply engrossed in his official work, and can never be
found chitchatting in the canteen. He has absolutely no
vanity inspite of his high accomplishment and profound
knowledge of his field. I think he can easily be
classed as outstanding, and should on no account be
dispensed with. I strongly feel that Mr. Xxxxxx should be
pushed to accept promotion, and a proposal to administration be
sent away as soon as possible.
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A second note following the report:
XXXXXX WAS PRESENT WHEN I WAS WRITING THE REPORT MAILED TO YOU TODAY. KINDLY READ ONLY THE ALTERNATE LINES 1,3,5,7,... FOR MY TRUE ASSESSMENT OF HIM.
REGARDS, Sd/- Branch Manager
(The same in french)
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Dear Mr. _______:
Thank you for your letter of May 1. After careful consideration, I regret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer me employment with your firm. This year I have been particularly fortunate in receiving an unusually large number of rejection letters. With such a varied and promising field of candidates, it is impossible for me to accept all refusals.
Despite your company's outstanding qualifications and previous experience in rejecting applicants, I find that your rejection does not meet with my needs at this time. Therefore, I will initiate employment with your firm immediately following the New Year. I look forward to seeing you then.
Best of luck in rejecting future candidates.
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(submitted to a fast-food restaurant...)
NAME: Greg B
DESIRED POSITION: Reclining. Ha ha. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle-management hostility.
SALARY: Less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It was lousy.
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: Only when set on fire.
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in Bimini with a fabulously wealthy supermodel who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: No, but I dare you to prove otherwise.
SIGN HERE: Scorpio with Libra rising.
The same in French
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Fortune Magazine includes excerpts from real resumes.
"I demand a salary commiserate with my extensive experience"
"I have lurnt WordPerfect 6.0 computor and spreadsheat progroms"
"Received a plague for Salesperson of the Year"
"Reason for leaving last job: Maturity leave"
"Wholly responsible for two (2) failed financial institutions"
"Failed bar exam with relatively high grades"
"It's best for employers that I not work with people"
"Let's meet, so you can "ooh" and "aah" over my experience"
"You will want me to be Head Honcho in no time"
"Am a perfectionist and rarely if if ever forget details"
"I was working for my mom until she decided to move"
"Marital status: single. Unmarried. Unengaged. Uninvolved. No commitments"
"I have an excellent track record, although I am not a horse"
"I am loyal to my employer at all costs ... Please feel free to respond to my resume on my office voice mail"
"I have become completely paranoid, trusting completely no one and absolutely nothing"
"My goal is to be a meteorologist. But since I possess no training in meteorology, I suppose I should try stock brokerage"
"I procrastinate, especially when the task is unpleasant"
"As indicted, I have over five years of analyzing investments"
"Personal interests: donating blood. Fourteen gallons so far"
"Instrumental in ruining entire operation for a Midwest chain store"
"Note: Please don't misconstrue my 14 jobs as "job-hopping". I have never quit a job"
"Marital status: often. Children: various"
"Reason for leaving last job: They insisted that all employees get to work by 8:45 every morning. Could not work under those conditions"
"The company made me a scapegoat, just like my three previous employers"
"Finished eighth in my class of ten"
"References: None. I've left a path of destruction behind me"
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"Ok, the story behind this... There's this nutball who digs things out his back yard and sends the stuff he finds to the Smithsonian Institute, labeling them with scientific names, insisting that they are actual archeological finds. The really weird thing about these letters is that this guy really exists and does this in his spare time!
Anyway... here's a letter from the Smithsonian Institute from when he sent them a Barbie doll head.
Paleoanthropology Division
Smithsonian Institute
207 Pennsylvania Avenue
Washington, DC 20078
Dear Sir:
Thank you for your latest submission to the Institute, labeled "211-D, layer seven, next to the clothesline post. Hominid skull." We have given this specimen a careful and detailed examination, and regret to inform you that we disagree with your theory that it represents "conclusive proof of the presence of Early Man in Charleston County two million years ago." Rather, it appears that what you have found is the head of a Barbie doll, of the variety one of our staff, who has small children, believes to be the "Malibu Barbie". It is evident that you have given a great deal of thought to the analysis of this specimen, and you may be quite certain that those of us who are familiar with your prior work in the field were loathe to come to contradiction with your findings. However, we do feel that there are a number of physical attributes of the specimen which might have tipped you off to it's modern origin:
1. The material is molded plastic. Ancient hominid remains are typically fossilized bone.
2. The cranial capacity of the specimen is approximately 9 cubic centimeters, well below the threshold of even the earliest identified proto-hominids.
3. The dentition pattern evident on the "skull" is more consistent with the common domesticated dog than it is with the "ravenous man-eating Pliocene clams" you speculate roamed the wetlands during that time. This latter finding is certainly one of the most intriguing hypotheses you have submitted in your history with this institution, but the evidence seems to weigh rather heavily against it. Without going into too much detail, let us say that:
A. The specimen looks like the head of a Barbie doll that a dog has chewed on.
B. Clams don't have teeth.
It is with feelings tinged with melancholy that we must deny your request to have the specimen carbon dated. This is partially due to the heavy load our lab must bear in it's normal operation, and partly due to carbon dating's notorious inaccuracy in fossils of recent geologic record. To the best of our knowledge, no Barbie dolls were produced prior to 1956 AD, and carbon dating is likely to produce wildly inaccurate results. Sadly, we must also deny your request that we approach the National Science Foundation's Phylogeny Department with the concept of assigning your specimen the scientific name "Australopithecus spiff-arino." Speaking personally, I, for one, fought tenaciously for the acceptance of your proposed taxonomy, but was ultimately voted down because the species name you selected was hyphenated, and didn't really sound like it might be Latin.
However, we gladly accept your generous donation of this fascinating specimen to the museum. While it is undoubtedly not a hominid fossil, it is, nonetheless, yet another riveting example of the great body of work you seem to accumulate here so effortlessly. You should know that our Director has reserved a special shelf in his own office for the display of the specimens you have previously submitted to the Institution, and the entire staff speculates daily on what you will happen upon next in your digs at the site you have discovered in your back yard. We eagerly anticipate your trip to our nation's capital that you proposed in your last letter, and several of us are pressing the Director to pay for it. We are particularly interested in hearing you expand on your theories surrounding the "trans-positating fillifitation of ferrous ions in a structural matrix" that makes the excellent juvenile Tyrannosaurus rex femur you recently discovered take on the deceptive appearance of a rusty 9-mm Sears Craftsman automotive crescent wrench.
Yours in Science,
Harvey Rowe
Curator, Antiquities
This one needs an introduction, so you won't be lost at the beginning. This man was in an accident (work accident, not car accident), so he filled out an insurance claim. The insurance company contacted him and asked for more information. This was his response:
"I am writing in response to your request for additional information, for block number 3 of the accident reporting form. I put 'poor planning' as the cause of my accident. You said in your letter that I should explain more fully and I trust the following detail will be sufficient. I am an amateur radio operator and on the day of the accident, I was working alone on the top section of my new 80 foot tower. When I had completed my work, I discovered that I had, over the course of several trips up the tower, brought up about 300 pounds of tools and spare hardware. Rather than carry the now un-needed tools and material down by hand, I decided to lower the items down in a small barrel by using the pulley attached to the gin pole at the top of the tower. Securing the rope at ground level, I went to the top of the tower and loaded the tools and material into the barrel. Then I went back to the ground and untied the rope, holding it tightly to ensure a slow decent of the 300 pounds of tools."
"You will note in block number 11 of the accident reporting form that I weigh only 155 pounds. Due to my surprise of being jerked off the ground so suddenly, I lost my presence of mind and forgot to let go of the rope. Needless to say, I proceeded at a rather rapid rate of speed up the side of the tower. In the vicinity of the 40 foot level, I met the barrel coming down. This explains my fractured skull and broken collarbone. Slowed only slightly, I continued my rapid ascent, not stopping until the fingers of my right hand were two knuckles deep into the pulley. Fortunately, by this time, I had regained my presence of mind and was able to hold onto the rope in spite of my pain. At approximately the same time, however, the barrel of tools hit the ground and the bottom fell out of the barrel."
"Devoid of the weight of the tools, the barrel now weighed approximately 20 pounds. I refer you again to my weight in block number 11. As you might imagine, I began a rapid descent down the side of the tower. In the vicinity of the 40 foot level, I met the barrel coming up. This accounts for the two fractured ankles, and the lacerations of my legs and lower body. The encounter with the barrel slowed me enough to lessen my injuries when I fell onto the pile of tools and, fortunately, only three vertebrae were cracked. I am sorry to report, however, that as I lay there on the tools, in pain, unable to stand and watching the empty barrel 80 feet above me, I again lost my presence of mind. I let go of the rope..."
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The following is a letter sent to Miller Brewing Company earlier this month.
Miller Brewing Company
Milwaukee, Wisconsin 53201
Dear Sir or Madam,
I have been a drinker of Miller beer's for many years (actually, ever since that other company donated a big chunk of change to Handgun Control Inc. back in the mid 80's).
Initially, my beer of choice was Lite, but some time in mid 1990 while in Honduras I switched to MGD smuggled up from Panama. Now, for nearly six years, I have been a faithful drinker of MGD.
For these past years, I have come to expect certain things from Genuine Draft. I expect that whenever I see that gold can of MGD, I am about ready to enjoy a great, smooth brew.
But wait! Sometime around the first of the year, my beloved MGD changed colors, so to speak. That familiar gold can was no longer gold! Knowing that I am, by nature, somewhat resistant to change, I forced myself to reserve judgment on the new can design.
Gradually, I grew to appreciate the new label.
That was until about May of this year. That was when I discovered (empirically) that I really didn't like the new design. Further investigation of the cause of my distress resulted in the following observations:
1. Your cans are made of aluminum.
2. Aluminum is a great conductor of energy.
3. Your beer is commonly consumed outside, and thus, the container may be exposed to sunlight.
4. Sunlight striking the can causes radiant warming of the surface of the can.
5. The resultant heat (energy) is transferred through the aluminum, by conduction, to the contents of the can (the beer).
6. Warm beer sucks.
This is a process that can be observed in just about any beer.
However, this process is significantly accelerated in MGD because you painted the damn can black!!! Who was the rocket scientist that designed the new graphic for the can and implemented the change right before summer? Granted, this process may not be real evident up there in Wisconsin, but down here in Oklahoma (OR TEXAS) where the summers are both sunny and hot, this effect is quite a problem. There's no telling what the folks in Texas and Arizona are having to put up with. (NO SHIT !)
Knowing that you would probably not address this issue unless you had firm evidence of a problem, I and several other subjects conducted extensive experimentation. The results of these experiments are listed below.
The experiments were conducted over two days on the deck next to my pool. The study included seven different types of beer (leftovers from a party the previous weekend) that were initially chilled to 38 (and then left exposed to sunlight for different lengths of time. These beers were sampled by the test subjects at different intervals. The subjects, all normally MGD drinkers, were asked at each sampling interval their impressions of the different beers.
The length of time between the initial exposure to sunlight and the point where the subject determined the sample undrinkable (the Suckpoint) was determined. The average ambient temperature for the trials was 95 degrees F.
Beer Type Average Suckpoint (min)
Miller Lite (white can) 6.2
Bud (white can) 5.5
Bud Lite (silver can) 5.2
Ice House (blue and silver can) 4.4
Coors Lite (silver can) 4.1
Miller Genuine Draft (black can) 2.8
Coors (gold can) 0.1
It was evident that the color of the can directly correlates to the average suckpoint, except for Coors which was pretty much determined to suck at any point.
It is to be hoped that you will consider re-designing your MGD cans. All beer drinkers that are not smart enough to keep their beer in the shade will thank you.
Bradley Lee
Beer-drinker
Phil,
Dear Bradley Lee,
Thank you for your letter and your concern about the MGD can color as it relates to premature warming of the contents. Like you, we at Miller Beer take beer drinking very seriously. To that end, we have taken your letter and subsequent experiment under serious consideration. Outlined below are our findings and solution to your problem. May we add that we have had similar letters from other loyal beer drinkers, mostly from the Southern United States.
First, let us congratulate you on your findings. Our analysis tends to agree with yours regarding Coors. It certainly does suck at about any temperature.
Now, it was our intentions when redesigning the MGD can to create better brand identity and brand loyalty. Someone in marketing did some kind of research and determined we needed to redesign the can. You will be pleased to know, we have fired that idiot and he is now reeking havoc at a pro-gun control beer manufacturer. The design staffer working in cahoots with the marketing idiot was also down-sized.
However, once we realized this mistake, to undo it would have been even a bigger mistake. So, we took some other actions. From our market research, we found a difference between Northern beer drinker and Southern beer drinkers.
Beer drinkers in the South tend to drink slower than beer drinkers in the North. We are still researching why that is. Anyway, at Miller Beer, it was never our intentions to have someone take more than 2.5 minutes to enjoy one of our beers. We pride ourselves in creating fine, smooth, quick drinking beers and leave the making of sissy, slow sipping beers to that Sam guy in Boston.
However, it is good to know that you feel our Miller Lite can last as long as 6 minutes. However, may we suggest in the future you try consuming at least two in that time frame.
From your letter, we had our design staff work 'round the clock to come up with a solution that would help not just MGD but all our fine Miller products. We hope you have recently noticed our solution to your problem. We found that the hole in the top of the can was not big enough for quick consumption. So, we have now introduced the new "Wide Mouth" cans. We hope this will solve all your problems. Might I also suggest that if you want to get the beer out of the can even faster, you can poke a hole on the side near the bottom, hold your finger over it, open the can, tip it to your mouth and then pull your finger off the hole. This is a common way to drink beer at parties and impress your friends. This technique is known as "shot-gunning". You should like the name.
Again, thank you for your letter and bring to our attention that there might be other beer drinkers taking more that 2.5 minutes to drink our beers. Let me assure you that I am have our advertising department work on campaign to solve this problem, too.
Tom B. Miller
Public Relations
Miller Brewing Co.
P.S. And remember, at Miller Beer we do favor gun control, too. So please use two hands when firing.
Whenever I get a package of plain M&Ms, I make it my duty to continue the strength and robustness of the candy as a species. To this end, I hold M&M duels.
Taking two candies between my thumb and forefinger, I apply pressure, squeezing them together until one of them cracks and splinters. That is the"loser," and I eat the inferior one immediately. The winner gets to go another round. I have found that, in general, the brown and red M&Ms are tougher, and the newer blue ones are genetically inferior. I have hypothesized that the blue M&Ms as a race cannot survive long in the intense theatre of competition that is the modern candy and snack-food world. Occasionally I will get a mutation, a candy that is misshapen, or pointier, or flatter than the rest. Almost invariably this proves to be a weakness, but on very rare occasions it gives the candy extra strength. In this way, the species continues to adapt to its environment. When I reach the end of the pack, I am left with one M&M, the strongest of the herd. Since it would make no sense to eat this one as well, I pack it neatly in an envelope and send it to M&M Mars, A Division of Mars, Inc., Hackettstown, NJ 17840-1503 U.S.A., along with a 3x5 card reading, "Please use this M&M for breeding purposes." This week they wrote back to thank me, and sent me a coupon for a free 1/2 pound bag of plain M&Ms. I consider this "grant money." I have set aside the weekend for a grand tournament. From a field of hundreds, we will discover the True Champion.
There can be only one.
I am writing to thank you for bouncing the check with which I endeavored to pay my plumber last month. By my calculations some three nanoseconds must have elapsed between his presenting the check, and the arrival in my account of the funds needed to honor it. I refer, of course, to the automatic monthly deposit of my entire salary, an arrangement which, I admit, has only been in place for eight years. You are to be commended for seizing that brief window of opportunity, and also for debiting my account with $50 by way of penalty for the inconvenience I caused to your bank. My thankfulness springs from the manner in which this incident has caused me to rethink my errant financial ways. You have set me on the path of fiscal righteousness. No more will our relationship be blighted by these unpleasant incidents, for I am restructuring my affairs in 2000 taking as my model the procedures, attitudes and conduct of your very bank. I can think of no greater compliment, and I know you will be excited and proud to hear it. To this end, please be advised about the following changes. I have noticed that whereas I personally attend to your telephone calls and letters, when I try to contact you I am confronted by the impersonal, ever-changing, prerecorded, faceless entity which your bank has become.
From now on I, like you, choose only to deal with a flesh and blood person. My mortgage and loan repayments will, therefore and hereafter, no longer be automatic, but will arrive at your bank, by check, addressed personally and confidentially to an employee of your branch, whom you must nominate. You will be aware that it is an offense under the Postal Act for any other person to open such an envelope. Please find attached an Application for Authorized Contact Status which I require your chosen employee to complete. I am sorry it runs to eight pages, but in order that know as much about him or her as your bank knows about me, there is no alternative. Please note that all copies of his or her medical history must be countersigned by a Justice of the Peace, and that the mandatory details of his/her financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be accompanied by documented proof. In due course I will issue your employee with a PIN number which he/she must quote in all dealings with me. I regret that it cannot be shorter than 28 digits but, again, I have modeled it on the number of button presses required to access my account balance on your phone bank service. As they say, imitation is the sincerest form of flattery. Let me level the playing field even further by introducing you to my new telephone system, which you will notice, is very much like yours. My Authorized Contact at your bank, the only person with whom I will have any dealings, may call me at any time and will be answered by an automated voice.
Press buttons as follows:
1) To make an appointment to see me
2) To query a missing payment
3) To transfer the call to my living room in case I am there
4) To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping
5) To transfer the call to my toilet in case I am attending to nature
6) To transfer the call to my mobile phone in case I am not at home
7) To leave a message on my computer [to leave a message a password to access my computer is required: password will be communicated at a later date to the Authorized Contact
8) To return to the main menu and listen carefully to options 1 through 7
9) To make a general complaint or inquiry. The Authorized Contact will then be put on hold, pending the attention of my automated answering service. While this may on occasion involve a lengthy wait, uplifting music will play for the duration. This month I've chosen a refrain from "The Best of Woody Guthrie": "Oh, the banks are made of marble, With a guard at every door, And the vaults are filled with silver, That the miners sweated for."
After twenty minutes of that, our mutual Contact will probably know it by heart. On a more serious note, we come to the matter of cost. As your bank has often pointed out, the ongoing drive for greater efficiency comes at a cost, a cost which you have always been quick to pass on to me. Let me repay your kindness by passing some costs back. First, there is the matter of advertising material you send me. This I will read for a fee of $20 per page. Inquiries from your Authorized Contact will be billed at $5 per minute of my time spent in response. Any debits to my account, as, for example, in the matter of the penalty for the dishonored check, will be passed back to you. My new phone service runs at 75 cents a minute (even Woody Guthrie doesn't come for free), so you would be well advised to keep your inquiries brief and to the point. Regrettably, but again following your example, I must also levy an establishment fee of 2% of my balance or $50 (whichever is more) to cover the setting up of this new arrangement. May I wish you a happy, if ever-so-slightly less prosperous, New Year.
Your humble client, Jules Winder