Blagues
En tant que pourvoyeur de blague, je connais les astuces qui font qu'une blague médiocre mais bien racontée fera plus rire que l'inverse. D'un "conteur" a l'autre, les blagues se déforment, des détails s'ajoutent, des allusions à des faits réels également. De même, une histoire vraie peut devenir une blague en la modifiant légèrement, dans les deux cas on débouche sur une légende urbaine.
Quelques exemples ici:
1) Célébrités
Blagues sur George W. Bush qui apparaissent mais qui existaient sous d'autres formes en remplacant George W Bush par d'autres noms de presidents ou de personnes celebres...:
1) Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
"Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête :
"Non, mon petit... Ce serait un accident !"
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
"Qui veut proposer autre chose ?"
Une petite fille se lève alors à son tour :
"Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !"
Bush secoue la tête à nouveau :
"Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde..."
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
"Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
"Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illuminé "Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"
"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"
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2) Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon.
A un moment donné, quelqu'un cogne à la vitre et le chauffeur descend.
Il demande: "Qu'est-ce qui se passe?"
L'autre gars dit: "Des terroristes ont pris Georges W. Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande: "Vous avez ramassé combien ?"
- "Environ 20 litres..."
3) On l'a deja eue avec les mensonges de Berlusconi:
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"
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4) Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond:
- Einstein, Albert, Physicien.
Dieu lui dit:
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession?
- Picasso, Pablo, artiste.
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande:
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande:
- C'est qui Einstein et Picasso?
Et Dieu lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer.....
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5) (en anglais):
One day in the future, George Bush has a heart attack and dies. He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him. "I don't know what to do here," says the devil.
"You are on my list, but I have no room for you. You definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got a couple folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves."
Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell.
"No," George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."
The devil led him to the next room. In it was Newt Gingrich with a Sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.
"No, I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented George.
The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a Spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.
Bush took this in disbelief and finally said, "Yeah, I can handle this."
The devil smiled and said.........
"OK, Monica, you're free to go."
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6) George Bush was out jogging one morning along the parkway when he tripped, fell over the bridge railing and landed in the creek below.
Before the Secret Service guys could get to him 3 kids who were fishing pulled him out of the water. He was so grateful he offered the kids whatever they want.
The first kid says, "I want to go to Disneyland."
George says, "No problem. I'll take you there on Air Force One".
The second kid says, "I want a new pair of Nike Air Jordan's. "
George says, "I'll get them for you and even have Michael sign them!! "
The third kid says, "I want a motorized wheelchair with a built in TV and stereo headset!!"
Bush is a little perplexed by this and says, "But you don't look like you are handicapped."
The kid says, "I will be after my dad finds out I saved your ass from drowning!!!"
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7) George W. Bush: The President Quayle We Never Had
2) Nationalité
La aussi une blague ou c'est la nationalite qui s'adapte a la blague en fonction du destinataire. D'où les affrontements classiques...:
1) Un médecin canadien vient visiter un hopital français. Le chef de service lui fait passer en revue tous les cas un peu particuliers. Ils rentrent dans une chambre où un type, rouge éclarlate, se masturbe comme un forcené. Le canadien s'étonne : "De quoi souffre cet homme? priapisme?" L'autre répond "Non, il produit une quantité excessive de spermatozoïdes. Du coup il doit se masturber toutes les heures sous peine d'être pris de violentes douleurs aux testicules" Ils sortent et visitent une autre chambre, dans celle-ci une infirmière hyper-sensuelle pratique une fellation sur un type allongé, détendu, buvant un verre de champagne. Le canadien s'étonne encore : "Et lui c'est quoi son problème ?" L'autre répond : "Pareil que l'autre, mais avec sa mutuelle il est mieux couvert"
2) Un jour dans un train, en Provence, un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe dans la face. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, tête visiblement très amochée. L'Anglais se dit " Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a colle un pain La Norvégienne pense " L'Anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et embrasse le Français qui n'a pas apprécié." Le Français se dit " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cette pomme d'Anglais.
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Autre version de la même:
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme çà, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe dans la face.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que ç'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien."
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Autre version (en anglais, il en existe des centaines sur le web):
In a train car there were a Canadian, an American, a spectacular looking blonde and a frightfully awful looking fat lady. After several minutes of the trip the train happens to pass through a dark tunnel, and the unmistakable sound of a slap is heard. When they leave the tunnel, the American had a big red slap mark on his cheek.
(1) The blonde thought - "that American son of a bitch wanted to touch me and by mistake, he must have put his hand on the fat lady, who in turn must have slapped his face"
(2) The fat lady thought - "this dirty old American laid his hands on the blond and she smacked him"
(3) The American thought - "That fucking Canadian put his hand on that blond and by mistake she slapped me"
(4) The Canadian thought - "I hope there's another tunnel soon so I can smack that stupid American again"