Hoax Parodies / Spoofs:
En Français / In English:
1) Le générateur de hoax 2) BUG 2000 (Octobre 1999) 3) MEGA URGENT (Septembre 2000) 4) N'effacez pas ce message !!!! (Fevrier 2001) 5) CHAINE (Novembre 2001) 6) Quelques images... 7) Régime (Juin 2002) 8) Le virus belge (Septembre 2002) 9) Vol de voiture (Septembre 2002) 10) Chaîne virile (Fevrier 2002) 11) Virus blond (Avril 2003) 12) Paranoia (Juillet 2003) 13) Pollution (Juillet 2003) 14) Travail (Septembre 2003) 15) Sniper (Septembre 2003) 16) Pétition contre le voile (Octobre 2003) 17) Vente d'un appareil photo (Octobre 2003) 18) Siamoises (Octobre 2003) 19) Test (Novembre 2003) 20) Virus (Décembre 2003)
1) Le générateur de hoax
2) BUG 2000 (Octobre 1999)
3) MEGA URGENT (Septembre 2000)
4) N'effacez pas ce message !!!! (Fevrier 2001)
5) CHAINE (Novembre 2001)
6) Quelques images...
7) Régime (Juin 2002)
8) Le virus belge (Septembre 2002)
9) Vol de voiture (Septembre 2002)
10) Chaîne virile (Fevrier 2002)
11) Virus blond (Avril 2003)
12) Paranoia (Juillet 2003)
13) Pollution (Juillet 2003)
14) Travail (Septembre 2003)
15) Sniper (Septembre 2003)
16) Pétition contre le voile (Octobre 2003)
17) Vente d'un appareil photo (Octobre 2003)
18) Siamoises (Octobre 2003)
19) Test (Novembre 2003)
20) Virus (Décembre 2003)
Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le vôtre a été sur le site yahoo depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté par le virus BUG2000. Faites passer l'information à toutes les autres adresses email que vous avez dans votre adressbook pour que le virus soit arrêté. Informez aussi tout vos amis, vos connaissances, vos voisins: Envoyez ce message par Fax si votre système online est planté. Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant aucun moyen de le détruire. Dès qu'il se déclenchera (de 1 semaine a 1 an), il va formater votre disque dur en effaçant toutes les données sauvegardées en commençant par les jpg, les .doc, les .xls, .exe, .dll (il est à ce stade déjà trop tard pour espérer récupérer votre disque dur). Pendant son action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez des difficultés à imprimer. Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran, vous n'arriverez plus a surfer et votre modem clignotera. Après une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures a 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches entrée et espace du clavier refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément, votre ordinateur ralentira. De même quand vous appuierez sur la touche F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré vos fichiers, un écran bleu chargé de numéros, de lettres formant des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre qui règne sur votre ordinateur. Votre souris pourra être aussi affecté par ce virus. En effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données de votre disque dur, mais aussi toutes les disquettes se trouvant à proximité de votre ordinateur. Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre copain/copine toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les pieds des tables. Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon à ce que vos glaces fondent et votre lait tourne. Il va démagnétiser la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez. Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat. Il écoutera votre répondeur et en effacera tout. Il va mettre du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes le dimanche matin. Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la visite. Il mettra de la superglu sur vos lentilles de contact. Il vous refilera la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement. Pendant qu'il sort avec votre copine/copain dans votre dos, et réserve une nuit entière a l'hôtel avec votre carte de crédit. Bug2000 peut provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma. Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon près de votre baignoire dangereusement. Il est malin et subtil. Il est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent. Les exemples cités plus haut ne sont que quelques effets connus. Soyez prudent. Soyez très, très prudent. Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ait des chances que vous soyez contaminé, formatez votre disque dur, débranchez le, enterrez le une nuit de pleine lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans cesse " bug2000 c'est tabou, on en viendra tous à bout ". Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence, vous enduire de son sang et courir en criant " je suis l'empereur des cons ".
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ATTENTION IMPORTANT MEGA URGENT INFOS TERRIFIANTES FAUT ARRETER DE SE FOUTRE DE LA GUEULE DES GENS AVEC DES MESSAGES A LA CON.
Envoyez simplement ce message a 5 millions de personnes de votre entourage!!!!
Cette chaîne a été commencée en 1825 par un moine passionné d'informatique de la paroisse de St Paul Martin au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade! Ne brisez pas cette chaîne! Une petite fille est atteinte d'un cancer complique d'une lèpre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée a travailler dans des arènes, dans les courants d'air elle a également attrape un rhume de carabinier ; couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos transportée dans une étable entre un âne et un b?uf, elle attrapa la varicelle ; et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants !! De plus, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours! Sauvagement sodomisée par son père pendant que sa mère la tenait, elle devint syphilitique. Alors renvoyez s'il vous plait ce message a tout votre entourage ! En plus cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague !
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation. Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçut ce message et le renvoya a tout son entourage! Quatre jours plus tard, il devint champion de boxe et gagna 700milliards de dollars ! Un américain très con et peu intelligent reçut ce message dans sa boite aux lettres! Il le renvoya a des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu'il appela Microsoft et devint milliardaire ! En juillet 2000, un voyageur de commerce Allemand inonda ses amis de ce message. Quelques jours plus tard il réalisait son rêve: Paris -New-York en Concorde, tout frais payes, y compris l'hôtel.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des milliers d'années-lumières voire des lustres ! Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur papyrus ! Il le mit au feu et ne le renvoya a personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloues sur une croix. Quelques jours avant les Ides de Mars, César-quelque-chose eut une panne de micro qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos. C'était le propre fils de cet homme. Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague ! Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, agglomeré et verni. Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Très affame, il le mangea et ne put donc pas le renvoyer a son entourage. Quelques jours après, un de ses employés le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse ! Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde! Horreur ! Mais cela ne s'arrête pas là! En l'an -2 avant l'an 2000, un homme directeur d'un pays français a reçu ce message, et ne l'a pas transmis à son voisin; la malchance et la connerie s'abattirent sur lui et il s'autodétruisit par dissolution. Preuve que ce message dit vrai, Jeanne Calmant n'ayant pas d'ordinateur, elle ne put recevoir ce message, et part conséquent elle ne put le transmettre, et elle est morte! ça fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus! Renvoyer ce message à tout vos amis. Cela leur portera chance: chaque fois qu'ils iront au toilette, y'aura du papier. chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 2 francs de réduction immédiate à la caisse. chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans. chaque fois qu'ils iront à la cantine, y'aura pas d'endives au jambon. chaque fois qu'ils prendront un taxi, y'aura pas de gros chien qui pue et qui bave, y'aura à la place Pamela Anderson.
Ce message a fait le tour du monde 759 fois, ne brisez pas la chaîne! Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 F* (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boite aux lettres la semaine suivante et ceci grâce a un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba, Sony, AOL, Boyz Bazaar, Disneyland Paris et Leader Price!
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!
ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA : ARRÊTEZ DE CROIRE AUX CHAIN-LETTERS!!!!!!
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4) N'effacez pas ce message !!!! (Fevier 2001)
Ceci est un histoire vraie, c'est un copain putain de serieux qui me l'a dit. La preuve : cette annonce n'est pas sur hoaxbuster.com. Vous entendez ? CECI EST LA PURE VERITE. FAITES PASSER LE MESSAGE !!!!
Ca s'est passe a Paris . Il y a quelques semaines de cela, dans un cinema, une personne s'est assise sur quelque chose de gros et gluant sur un des sieges. Lorsqu'elle s'est relevee pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouve une langue de boeuf plantee a travers le siege avec une note attachee disant : "Vous venez d'etre infecte par la vache folle".
Le Centre de Controle des Maladies rapporte plusieurs evenements similaires dans plusieurs autres villes recemment. Toutes les langues de boeuf testees SONT positives Kreutzefld-Jakob. Le Centre rapporte qu'on a aussi trouve des entrecotes dans les retours de monnaie de distributeurs publics.
Nous demandons a tout le monde d'user d'une extreme prudence quand vous serez confronte a ce genre de situation. Toutes les chaises publiques devraient etre inspectees avec vigilance et prudence avant usage. Une inspection visuelle minutieuse de cinq a vingt minutes devrait suffire. On peut les reperer a l'odeur aussi
De plus, ils demandent a chacun de vous de communiquer cet avis a tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel. Faites-le, ne brisez pas la chaine du bonheur de la joie ou vous serez malheureux toute votre vie.
L'information mentionnee ci-haut a ete envoye par la police municipale de la Ville d'Issy Les Moulineaux et a tous les departements d'Ile de France qui ont diffuse la nouvelle dans toutes ses villes. On nous a demande de passer ceci au plus grand nombre de personne possible. De plus, Microsoft vous offrira 320$ pour chaque personne que vous previendrez, dans le cadre du test de Outlook 2 beta.
Ceci est tres important!!! Pensez que vous pouvez sauver une vie juste en redistribuant ceci. S.V.P. prenez quelques secondes de votre temps pour faire passer le message. Merci de faire suivre ce mail a vos amis et autres personnes....
Merci a vous!!
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Bonjour, Si tu fais passer ce courrier a 5 personnes tu pourras vivre et avoir du bonheur toute ta vie. Si tu fais passer ce courrier a 0 personne tu ne vivras plus longtemps... crois moi. Si tu fais passer ce courrier a 10 personnes tu n'auras aucun malheur dans ta vie et la chose que tu veux le plus va se réaliser. Si tu fais passer ce message a 14 personnes ou + tout ce que tu voudras se réalisera. SI TU BRISE LA CHAÎNE TU PEUX MOURIR alors dépêche toi de trouver des gens. Quelques exemples: Une fille de 16 ne croyait pas a ça ... 2 ans plus tard elle se creva les yeux dans du barbelés. Jean Croissi le fit passer a 19 personnes il gagna a Banco une somme de 55 000 FF. Le pseudo "dede la mouche" le fit passer a aucune personne et son PC se formata tout seul. Un garçon de 11 ans le fit passer a 8 personnes, la fille avec qui il voulait sortir vint chez lui et lui demanda de dormir chez lui ! ALORS fait passer ce message ... ça coûte rien d'essayer
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6) Les seins de la chance (Juillet 2001)
(the same in English)
L'anneau de la chance (Avril 2003)
Les seins du deséspoir (Novembre 2003)
Le trèfle de la chance (Novembre 2003)
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10) Chaine virile (Fevrier 2002)
Cette chaîne a été lancée par des hommes virils pour améliorer leur vie sexuelle. Contrairement à une chaîne classique, celle-ci ne coûte rien: vous ne pouvez que gagner.
Renvoyez simplement ce mail à 9 de vos copains qui sont aussi virils que vous.
Ensuite, anesthésiez votre femme ou votre petite amie, placez la dans une grande boîte (n'oubliez pas de faire des trous pour la ventilation), et envoyez le au mec dont le nom est en tête de liste.
Prochainement, quand votre nom viendra en tête de liste, vous recevrez 823.542 femmes par la poste.
Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura au moins: 0,5 miss monde; 2,5 top-modèles; 463 nymphomanes surexcitées; 3.234 nymphomanes classiques (?); 20.198 femmes ayant plusieurs orgasmes; 40.198 bisexuelles. Au total, ce seront 64.294 femmes moins inhibées et plus délicieuses que cette vieille peau râleuse dont vous vous êtes débarrassé.
Mieux encore, vous avez la garantie que votre envoi initial ne vous sera jamais retourné.
Ne brisez pas cette chaîne.
Un gars qui n'a envoyé cette lettre qu'à seulement 5 de ses potes a vu revenir sa meuf, toujours habillée de la vieille robe que vous aviez en horreur, avec son habituelle migraine, et qui faisait la gueule.
Le même jour, la top-modèle internationale avec qui il vivait depuis qu'il s'était débarrassé de sa femme, partait vivre avec son meilleur ami (à qui il n'avait pas envoyé la lettre).
Pendant que je vous envoie cette lettre, le gars qui est en n°6 juste au dessus de mon nom, a déjà reçu 837 femmes, et est hospitalisé pour cause d'épuisement. 452 colis l'attendent encore à sa sortie.
Vous devez croire ce mail.
C'est une chance unique pour atteindre la plénitude sexuelle.
Plus de dîners coûteux à offrir, plus de conversations futiles (les seules qui intéressent les femmes) telles que celles-ci, plus d'obligations, plus de belle-mère râleuse, et aucune mauvaise surprise telles que mariage ou fiançailles.
Alors, n'hésitez plus: envoyez cette lettre à 9 de vos meilleurs potes.
PS: même si vous n'avez pas de petite amie, vous pouvez envoyer votre aspirateur.
PPS: cette lettre peut aussi être envoyée aux femmes pour qu'elles puissent se préparer à cette grande aventure dans laquelle elles vont bientôt s'engager.
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12) Virus blond (Avril 2003)
Attention : ENVOYEZ CET AVERTISSEMENT A TOUS LES EMAILS DE VOTRE LISTE.
Je deteste les faux mails d'alerte, mais la c'est vraiment important.
SI UN HOMME SE PRESENTE A VOTRE PORTE ET DIT QU'IL FAIT UNE ENQUETE ET VOUS DEMANDE DE LUI MONTRER VOS NICHONS, NE LUI MONTREZ PAS VOS NICHONS ! C'EST UNE ARNAQUE, IL VEUT SEULEMENT VOIR VOS NICHONS.
J'aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote.
Signé: Une Blonde
13) Paranoia (Juillet 2003)
Camarades,
Puisque nous sommes à la mi-2003, j'aimerais vous tenir informé(e)s et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont affecté ma vie. Il est impératif de faire ce qu'elles disent, comme vous pourrez le constater ci-dessous.
D'abord, je ne sors plus le soir: j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle. Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit "Appelle les urgences ou tu mourras" ... C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !
Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé ...
Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurais même pas réalisés...
D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisqu'Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. De fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai acheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.
J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une épingle ...
De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné par l'urine de rats.
Enfin, j'effectue dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections ...
J'ai décidé de tousser fortement toutes les 3 minutes, ceci afin d'éviter les arrêts cardiaques ...
J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian Groscon, soigner Rachel Arlington-Tamère et Jessica Meydec-Troudeballe de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown-Connasse, perdue depuis 1752. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).
De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten ....
Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le sulfnbk..exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAfee et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent !!!).
Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non lucratif) qui se chargera de faire parvenir 1 dollar à chaque femme Pakistanaise battue par son mari.
Et j'ai aussi envoyé à Mary Robison (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider et financer les femmes Afghanes pour leur voyage dans la galaxie de la Vache Folle au Poulet à la dioxine.
J'attends toujours les 120'000 dollars que me doivent AOL et Microsoft... Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu...
Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, et mes 3 caisses de champagne à 330 euros la bouteille, le tout gratuit, pour sûr !!!!!
De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Sandra Bullock.
J'y crois,puisque ce sont les trois voeux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique ancestral et millénaire que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.
Faut pas croire, l'Asie est très en avance : tout le monde sait qu'ils surfaient déjà sur le net alors qu'en occident on pensait que la Terre était plate.....
En fait, puisqu'aucun de mes voeux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai oublié de faire suivre, et que pour cette raison la malchance me colle à la peau...
NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : envoie immédiatement ce message à 395.774.567,2361 personnes dans les 55 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baissera sous la douche pour ramasser ta savonnette...
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Un virus incroyablement dévastateur circule actuellement. Ce virus est facilement reconnaissable. Il se nomme "TRAVAIL". Si vous recevez n'importe quelle espèce de "TRAVAIL" que ce soit par courriel, Internet ou tout simplement par le biais de l'un de vos collègues ou supérieurs SURTOUT NE L'OUVREZ PAS. Sa propagation est phénoménale. Certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire oralement. A ce jour, aucune société n'est parvenue à le détruire. "TRAVAIL" se propage à une vitesse folle, et déjà quelques variantes du virus ont été détectées : "JOB", "HEURES SUP", "BOULOT". Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme de "PATRON", "CHEF" etc... Si vous recevez "TRAVAIL", refusez-le immédiatement et détruisez-le ! Si par malheur vous êtes déjà infecté, quelques antivirus efficaces semblent être sur le marché, téléchargez "CONGES", "MALADIE", "ABSENCE" ou encore "DODO". Un passage par une zone de désinfection peut accélérer le processus, des zones adaptées ont été mises en place, elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "DISTRIBUTEUR DE BOISSONS", "MACHINE A CAFE", "PIPI ROOM"... La "RTT" (Remets Tes Tongs) reste une autre parade à utiliser mais ne vous soulagera que momentanément. De plus prévoyez une surcharge ultérieurement.
Envoyez ce message à tous vos contacts et évitez leur une terrible infection !
In English
1) Good Times 2) Compilation (April 2000) 3) Alfonso Merkin (September 1999) 4) Chain Letters (September 1999) 5) An image (December 2000)
1) Good Times
2) Compilation (April 2000)
3) Alfonso Merkin (September 1999)
4) Chain Letters (September 1999)
5) An image (December 2000)
1) Good Times will re-write your hard drive. Not only that, but it will scramble any disks that are even close to your computer. It will recalibrate your refrigerator's coolness setting so all your ice cream goes melty. It will demagnetize the strips on all your credit cards, screw up the tracking on your television and use subspace field harmonics to scratch any CD's you try to play.
It will give your ex-girlfriend your new phone number. It will mix Kool-aid into your fish tank. It will drink all your beer and leave its socks out on the coffee table when there's company coming over. It will put a dead kitten in the back pocket of your good suit pants and hide your car keys when you are late for work.
Good Times will make you fall in love with a penguin.
It will give you nightmares about circus midgets. It will pour sugar in your gas tank and shave off both your eyebrows while dating your girlfriend behind your back and billing the dinner and hotel room to your Discover card.
It will seduce your grandmother. It does not matter if she is dead, such is the power of Good Times; it reaches out beyond the grave to sully those things we hold most dear.
It will move your car randomly around parking lots so you can't find it. It will kick your dog. It will leave libidinous messages on your boss's voice mail in your voice! It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold. It is also a rather interesting shade of mauve.
Good Times will give you Dutch Elm disease. It will leave the toilet seat up. It will make a batch of Methanphedime [sic] in your bathtub and then leave bacon cooking on the stove while it goes out to chase grade-schoolers with your new snowblower.
Listen to me. Good Times does not exist.
It cannot do anything to you. But I can. I am sending this message to everyone in the world. Tell your friends, tell your family. If anyone else sends me another E-mail about this fake Good Times virus, I will turn hating them into a religion. I will do things to them that would make a horse head in your bed look like Easter Sunday brunch.
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In honor of every stiff who ever believed any of those idiotic emails:
TRUE STORY!!! BEWARE!!!
I was on my way to the post office to pick up my case of free M&M's, (sent to me because I forwarded their e-mail to five other people, celebrating the fact that the year 2000 is "MM" in Roman numerals), when I ran into a friend whose neighbor, a young man, was home recovering from having been served a rat in his bucket of Kentucky Fried Chicken-which is predictable, since as everyone knows, there's no actual chicken in Kentucky Fried Chicken, which is why the government made them change their name to KFC.
Anyway, one day this guy went to sleep and when he awoke he was in his bathtub and it was full of ice and he was sore all over and when he got out of the tub he realized that HIS KIDNEYS HAD BEEN STOLEN. He saw a note on his mirror that said "Call 911!" but he was afraid to use his phone because it was connected to his computer, and there was a virus on his computer that would destroy his hard drive if he opened e-mail entitled "Join the crew!" He knew it wasn't a hoax because he himself was a computer programmer who was working on software to prevent a global disaster in which all the computers get together and distribute the $250.00 Neiman-Marcus cookie recipe under the leadership of Bill Gates. (It's true-I read it all last week in a mass e-mail from BILL GATES HIMSELF, who was also promising me a free Disney World vacation and $5,000 if I would forward the e-mail to everyone I know.)
Anyway, the poor man then tried to call 911 from a pay phone to report his missing kidneys, but a voice on the line first asked him to press #90, which unwittingly gave the bandit full access to the phone line at the guy's expense. Then reaching into the coin-return slot he got jabbed with an HIV-infected needle around which was wrapped around a note that said, "Welcome to the world of AIDS." Luckily he was only a few blocks from the hospital-the one where that little boy who is dying of cancer is, the one whose last wish is for everyone in the world to send him an e-mail and the American Cancer Society has agreed to pay him a nickel for every e-mail he receives. I sent him two e-mails and one of them was a bunch of x's and o's in the shape of an angel (if you get it and forward it to more than 10 people, you will have good luck but for 10 people you will only have OK luck and if you send it to fewer than 10 people you will have BAD LUCK FOR SEVEN YEARS).
So anyway the poor guy tried to drive himself to the hospital, but on the way he noticed another car driving without its lights on. To be helpful, he flashed his lights at him and was promptly shot as part of a gang initiation.
Send THIS to all of your friends and you will receive 4 green m&ms, but if you don't the owner of Proctor and Gamble will report you to his Satanist friends and you will have more bad luck: you will get cancer from the Sodium Laureth Sulfate in your shampoo, your wife will develop breast cancer from using the antiperspirant which clogs the pores under your arms, and the government will put a tax on your e-mails forever.
I know this is all true 'cause I read it on the Internet.
Hello, my name is Alfonso Merkin. I am suffering from rare and deadly diseases, poor scores on final exams, lack of sexual activity,fear of being kidnapped and executed by anal electrocution, and guilt for not sending out 50 billion fucking forwards sent to me by people who actually believe that if you send them, that poor 6 year old girl in Arkansas with lung cancer brought on by second-hand smoke from the cigarettes Smoked by the big bad men who kidnapped her and took pornographic pictures of her for use on their child pornography web site will get 6 fucking cents every time you send me the letter.
Do you honestly believe that Bill Gates is going to give you and everyone you send "his" email to $1000? How stupid are you? Ooooh, looky here! If I scroll down this page and Make a wish, I'll get laid by every Victoria's Secret model in the catalog! What a bunch of bullshit. So basically, this message is a big FUCK YOU to all the people out there who have nothing better to do than to send me stupid chain mail forwards. Maybe the evil chain letter leprechauns will come into my apartment and sodomize me in my sleep for not continuing the chain which was started by Jesus in 5 A.D. and was brought to this country by midget pilgrims on the Mayflower and if it makes it to the year 2000, it'll be in the Guinness Book of World Records for longest continuous streak of blatant stupidity. Fuck them. If you're going to forward something, at least send something mildly amusing. I've seen all the "send this to 50 of your closest friends, and this poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel from some "omniscient being" forwards about 90 times. I don't fucking care. Show a little intelligence and think about what you're actually contributing to by sending out forwards. Chances are it's your own unpopularity.
P.S. Please forward this to at least 50 of your best friends!
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4) THE FOUR BASIC TYPES OF CHAIN LETTERS (September 1999):
Chain Letter Type 1: (scroll down)
Make a wish!!!
Really, go on and make one!!!
Oh please, they'll never go out with you!!!
Wish something else!!!
Not that, you pervert!!
Is your finger getting tired yet?
STOP!!!!
Wasn't that fun? Hope you made a great wish. Now, to make you feel guilty, here's what I'll do. First of all, if you don't send this to 509 people in the next 5 seconds, you will be raped by a mad goat and then thrown off a high building into a pile of manure. It's true! Because,
THIS letter isn't like all of those fake ones,
THIS one is TRUE!!
Really!!!
Here's how it goes:
*Send this to 1 person: One person will be pissed off at you for sending them a stupid chain letter.
*Send this to 2-5 people: 2-5 people will be pissed off at you for sending them a stupid chain letter.
*5-10 people: 5-10 people will be pissed off at you for sending them a stupid chain letter.
*10-20 people: 10-20 people will be pissed off at you for sending them a stupid chain letter.
Thanks!!!! Good Luck!!!
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Chain Letter Type 2
Hello, and thank you for reading this letter. You see, there is a starving little boy in Baklaliviatatlaglooshen who has no arms, no legs,no parents,and no goats. This little boy's life could be saved, because for every time you pass this on, a dollar will be donated to the Little Starving Legless Armless Goatless Boy from Baklaliviatatlaglooshen Fund. Remember, we have no way of counting letters sent and this is all bull. So go on, reach out. Send this to 5 people in the next 47 seconds. Oh, and a reminder- if you accidentally send this to 4 or 6 people, you will die instantly.Thanks again!!
Chain Letter Type 3
Hi there!! This chain letter has been in existence since 1897. This is absolutely incredible because there was no email then and probably not as many little 8 year olds writing chain letters. So this is how it works. Pass this on to 15,067 people in the next 7 minutes or something horrible will happen to you like:
Queer Horror Story #1
Miranda Pinsley was walking home from school on Saturday. She had recently received this letter and ignored it. She then tripped in a crack in the road and fell into a pile of shit.
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Chain Letter type 4
Friends:
* A friend is someone who stays with you all night while you cry about your loser life.
* A friend is someone who pretends they like you when they really think you should be raped by a mad goat and then thrown to vicious dogs.
* A friend is someone who scrubs your toilet and vacuums and then gets the check and leaves and doesn't speak much English, no sorry that's the cleaning lady,
* A friend is not someone who sends you chain letters because he wants his wish of being rich to come true. Now pass this on! If you don't, you'll be eaten by wild muts.
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There. Now that we've covered and dumped on the four main types of chain letters, onto the ironic part. In order for this to get any popularity, send it on!!! If you don't think it was funny at all, don't bother, but otherwise forward this sucker to everyone you know!! If you don't, I don't care, but why not show this around? Take two minutes and forward it. Thanks! Remember, the moral of the story is, if you get a chain letter, ignore it. If it's a joke or something, send it, sure, but if it's gonna make people feel guilty (i.e. the willieless boy from Baklaliviatatlaglooshen) or nervous (i.e. Miranda Pinsley who ended up in a waterfall of turds) just delete it. Do yourself a favor, and everyone else in the world, and say, "#$@%CHAIN LETTERS!"
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5) Great Jugs (December 2000)
The same in French